.::OJUNINHO::.

ANO NOVO, COISAS VELHAS

2010-01-07T22:22:00.045-03:00

"Oi... Quanto tempo, né? Desde o ano passado que a gente não se vê!"

O-D-E-I-O essa piada, e o pior é que eu faço ela. Confesso: Eu não me controlo!
E..falando nisso, você já percebeu que desde o ano passado eu não posto?rs

Bem, Senhoras e Senhores, Clichê É Clichê e temos que seguir senão a sociedade nos condena - Ou mesmo minha mãe, mas qual é o problema de ir de all star pra um casamento?? -

Tem coisa que eu não entendo, tipo, você passa o ano todinho sem falar com seu vizinho, ou só falava pra reclamar do barulho dos ensaios da banda do filho dele, mas de um dia pro outro você simplesmente olha bem fundo nos olhos dele, e depois de perceber que ele é vesgo, abre aquele sorrisão amarelo e fala: Feliz ano novo!

Bem, acho que ele pode ter um ano feliz lá na puta que o pariu - pois foi esse o lugar que, até uma hora atrás você mandou ele ir -.

Não estou dizendo que você não pode desejar um bom ano novo pra ele, só espero que da próxima vez, você fale pelo menos a verdade:

"Psiu! Um feliz ano novo pra você, viu? mas ainda continuo querendo que você vá tomar no c*"

Ou melhor...continue omitindo essa parte.

O ano novo também é época de começar rererererecomeçar aquele regime... - e também é época de terminar -.

É época de mandar flores pra Iemanjá - maaas, porque flores? Ela não mora no mar? Manda um pexinho de aquário...Um tubarão...Um cilindro de oxigênio... Uma maquiagem à prova d´água...

É época de ver os fogos, época de ser roubado na praia, época de ter que fazer hora extra no trabalho no dia 31, hora de enfrentar um engarrafamento doido e acabar vendo os fogos de dentro do carro...

É também época de perder o horário, pois nunca sabemos quando é 12:00. No seu relógio é um horário, no da praia é outro, no relógio solar... não funciona. Então faça como eu, deixe pra dar feliz ano novo no dia 07/01, afinal, ainda é ano novo, então:

FELIZ ANO NOVO! - e meu vizinho: Vá se fuuu.. -.

ATENÇÃO, NÃO CAIA NO GOLPE:

A prefeitura sempre fala que o show da virada vai ser melhor do que o ano passado, mas acaba que sempre sai pior.

A prefeitura sempre fala que o policiamento estará reforçado, e... você sabe.

Então, contrate seus seguranças pessoais e faça seu próprio show, nem que tenha a gretchen como atração principal.

-Aí sim, boa sorte no ano novo, se já começou assim, você vai precisar.. -

COMENTE O SEU ANO NOVO PERFEITO OU NOS FAÇA RIR DO SEU MAIOR FAILE DE ANO NOVO, CONTE CLICHÊS!

ah, e

me siga!

CANSADÃÃO! VOLTEI DE VIAGEM E SÓ PENSO EM...STEFHANY!

2009-12-30T19:02:00.006-03:00

Ela É linda! Ela É absoluta! - Ela É convencida! -

Ela É Stefhany!

Bem, como um excelente blogueiro - o excelente foi por minha conta... - fui fazer uma pesquisa de campo lá no Piauí sobre essa celebridade - bem, a celebridade também foi por minha conta - que é Stefhany.

Sim senhoras e senhores, ela mesma. A que tem no nome S mudo, FH e Y; a ilegal que, ainda que menor de idade, continua dirigindo seu Cross fox, fazendo propaganda da volkswagen sem ganhar dinheiro; A que em todas as músicas espera alguém - que nunca chega - no portão; A que é do signo de Piauí; A que é tão absoluta que até a wikipédia ficou sem palavras e não tem artigo sobre ela, e por aí vai.

Vou abrir logo o jogo. Não. Não fui ao Piauí com algum objetivo relacionado à Stefhany, maaaas, fiquei tãããão inspirado que resolvi fazer um post falando sobre ela. E como ela está sempre "inovando" e nos surpreendendo, com certeza vamos ter aí um outro post sobre ela.

Pra quem não conhece, Stefhany é uma cantora que tem como ponto forte a produção de clips de péssimo gosto e de baixo orçamento, mas que misteriosamente, cai no gosto popular.

SIM SENHORAS E SENHORES, ESSE É O BRASIL. A TERRA DO SAMBA E DA BOSSA NOVA QUE DÁ ESPAÇO PRA TODOS, TENHAM ELES UM SUCESSO COMO EGUINHA POCOTÓ, CREU, OU MESMO UM NOME DE FRUTA.

Todo dia, ela acorda e agradece a existência da internet - assim como eu - pois essa foi de suma importância para o seu primeiro sucesso.

Tá certo que foi meio que um plágio, mas ainda sim foi um sucesso, comovendo todo o público Youtubano com sua história de superação, pois após muito tempo esperando no portão, decidiu ter o ego mais alto do Brasil, e dar a volta por cima - isso tudo, depois de ter banhado em uma banheira em que foi usado sabão em pó pra fazer a espuma, ter soltado o cabelo, ter feito uma maquiagem de traveco e ter dançado Single Ladies na laje com as irmãs -

Bem, então ela rouba um cross fox e, mesmo sem carteira, dirige até o precipício mais próximo pra observar a vista.

No final das contas, agora ela é DEMAIS!

Esse foi um resumão do clip Eu sou Stefhany, que você pode conferir na Mtv internet.

Acabou que, eu vim aqui pra contar um pouquinho da minha viagem pro Piauí - Teresina - mas acabou que só saiu Stefhany nesse post.

Obs: Pra quem não sabe, o meu ritual de escrever um post é, sentar na frente do pc, ter do que falar na cabeça e... ESCREVER! só isso. Por isso é que as vezes um post foge um pouco do assunto pois eu vou escrevendo o que vier na cabeça e no final dá essa merda matéria.rs

Tá aí uma idéia boa: Em breve postarei outros resumões/resenhas críticas de clips/músicas da Absoluta.

Enquanto a viagem...? Depois passa aqui que eu te conto!

COMENTE!

escreva o que vier na cabeça! coloque o seu lado humorísta-crítico pra fora!

Me siga!

EVANGÉLICOS QUEREM TRASFORMAR O "Ctrl+S" EM "Ctrl+J"

2009-12-23T21:36:00.003-03:00

Um abaixo assinado está circulando por diversas igrejas americanas solicitando à Microsoft a mudança da tecla de atalho para salvar documentos. O atalho atual é o Ctrl+S, e eles querem para mudar para Ctrl+J.

A justificação é simples: O J deve salvar porque Só Jesus Salva, e a letra S seria - de acordo com eles - a letra inicial de Satã.

“Há cada vez um número maior de evangélicos ingressando no mundo da informática e é interessante a personalização do produto para agradar esse nicho novo do mercado”

Segundo o público religioso descontente com o atalho do pc, essa mudança viria também como uma homenagem ao Todo Poderoso - visto que ele se sentirá super orgulhoso ao salvar sua apresentação em Word usando a inicial do seu nome, não é? -

Bem, acho que nessas igrejas eles não têm muito o que fazer pra ficarem preocupados com um atalho de PC e, acho de extremo mal gosto - isso pra não dizer outra coisas - que eles fiquem dando um valor alto à uma "besteira".

Assim como o S é de Satã, ele também pode ser de Senhor, ou de Salvador ou de Silvio Santos. Enquanto o J - se eles realmente mudarem - pode ser muito bem compreendido como Júnior, Jurema, José Sarney, Jô...

O que eu quero dizer com isso é pra eles pararem com essa paranóia toda. Se eles estão vendo tanta mensagem subliminar assim no Windows, que diria em um filme da Disney!!

Mas uma coisa eu digo, se eles conseguirem mudar para Ctrl+J baseado na idéia de que Só Jesus Salva, vou fazer um abaixo assinado para mudarem outras coisinhas que achei nos atalhos do Pc:

WIN = Abre o menu Iniciar. - Mudaria para PUT porque Só as Putas abrem

WIN + D = Mostrar área de trabalho - Mudaria para PUT + D porque Só com Dinheiro elas mostram a "área de trabalho"

WIN + M = Minimizar tudo - Seria PUT + P porque, já diria Ronaldo, uma Puta com Pau "minimiza tudo"

SHIFT + WIN + M = Desminimizar tudo - Poderia ser DINH + PUT + V, porque um viagrinha resolve o problema.

E aí? Tem outras versões de atalhos? Ou mesmo alguma dica para os desatarefados americanos?
COMENTE!
e me siga!

VENCI! E AGORA? VIREI UM MITO? NA-NA-NI-NA-NÃO!

2009-12-20T20:15:00.015-03:00

Oi você! Sim, você mesmo que está lendo... Não se faça de desentendido, eu estou falando – bem... Escrevendo, no caso – pra você! E quero que você sinceramente me responda uma pergunta: O que é um ÍDOLO pra você?

Bem, fiz essa pergunta por que quero que você reflita comigo: Será que o programa “Ídolos” chega a fazer juiz ao tamanho do nome?

Falo isso de coração, juro.

Vocês já devem saber que nessa quarta aconteceu a final do “ídolos”, sim, aquele programinha que é imitação do American Idol e que agora é da Record – falo “agora” porque já foi do SBT -.

Pois bem, o vencedor foi Saulo, sim, ele é bom, mas também o outro era bem legal - isso pra não dizer “melhor”, bem, é a minha opinião -. Agora vem uma outra pergunta minha – o post de hoje quer fazer você refletir...rs

E aí?

Vocês devem se lembrar do último ganhador do Ídolos, bem, é sua obrigação porque ele foi SEU ídolo, lembra? – era assim que a “mídia” o chamava.

Se você não se lembrou, você não está só, porque eu também não lembro.

Deixa eu ir no Google rapidinho aqui...

Arrá! RAFAEL BARRETOS! Sim, foi ele. E assim como outros ganhadores de programas de música, ele D-E-S-A-P-A-R-E-C-E-U! Poso dizer que é como no Big Brother: Eles ficam um tempinho por aí e se vão!

E tipo, fica a pergunta: Cadê o talento deles que cativou tanta gente durante o programa e que não cativa mais?

Vamos relembrar alguns desses Talentos:

Lembram de um programa chamado PopStars? Aquele que “revelou” – pra não dizer “montou” – o grupo Rouge? Bem, até que esse grupo, assim como o Br’oz, teve um tempinho de vida maior e foi mais popular, mas... GAME OVER pra eles.>>

<<Leandro Lopes foi o vencedor de uma edição do Ídolos do SBT e hoje está cantando no Rapazolla, bem, dizem, né? Porque eu não olho ele mais...

Thaeme Mariôto, coitada, essa desapareceu! Uma semana depois da final, só fui ver ela cantando uma música – mau – na TV gazeta, em um programa que eu só assisti porque o controle da TV caiu no chão e as pilhas saíram rolando pra debaixo da cama. >>

<<E um tal de Fábio “sei lá do que”, que ganhou a edição 4 do FAMA – aquele programinha da globo que só dava “Fama” no nome dele – Atenção, eu disse a EDIÇÃO 4! E os que ganharam a adição 1? E a 2? E a 3?

Xiiii... Se eu for falar cada um que não emplaca, vou dormir aqui no PC...

Mas... qual o motivo dessa “falta de emplacamento” – por assim dizer...-?

Parece-me que é só aqui no Brasil que essas coisas não dão certo.

Em vários outros lugares do mundo, ganhar um programa chamado Ídolos é sinônimo de ser um Ídolo mesmo.

Um exemplo – de vários que posso citar - é Kelly Clarkson, vencedora de uma das edições de American Idols – essa, tenho certeza que você conhece! -.

Bem, agora é torcer para que esse ganhador, Saulo, seja feliz na carreira dele e que, pelo menos, fique aí umas duas semanas na TV.

E, aproveito aqui pra desejar boa sorte também pro 2º colocado, o Diego, espero realmente que ele, e sua inteligência, vão longe!

E aí? Como você explica esse suposto título de Ídolo?
O prêmio desses ganhadores são meros 15 minutos de fama?
Porque eles não conseguem uns minutinhos à mais?
Lembra de outro cantor que normalmente ninguém lembra?
essas e outras questões, COMENTE!

NÃO. EU NÃO MORRI / AVATAR, O FILME TÁ 'SE ACHANDO'...

2009-12-17T21:55:00.008-03:00

Eu sei galera, podem me xingar, me amaldiçoar, me lançar macumba... Pensando bem... Macumba não, mas, como em uma boa relação, às vezes é bom pedir um tempo – ou como em tropa de elite, pedir pra sair -. É como aquele namorado que acaba o namoro um dia antes do carnaval e volta um dia depois, ou mesmo acaba um dia antes do dia dos namorados e volta um depois, só pra não gastar dinheiro comprando presente. Bem, o importante é que depois de um bom tempo sem postar nada, e sem nem dar uma espanada pra tirar as teias de aranha, voltei com, o seu, o meu, o nosso, Ojuninho! E de banho tomado, suvaco lavado, perfume passado e de roupa trocada, vamos continuar com o que mais a gente sabe fazer... Falar o que vier na cabeça! – ou melhor, escrever -.

E pra começar, escolhi falar da sétima arte, sim, senhoras e senhores, essa arte que tanto nos cativa e nos faz gastar dinheiro. A arte que é muito complexa, pois nos faz pagar pra chorar, pra ficar com medo, pra sentir pena, ou mesmo pra morrer (de rir) – ou engasgado com a pipoca, vai saber... – Esse é o cinema!

Tantos filmes sendo assistidos todos os dias, tantas comunidades de filmes sendo criadas todos os dias, tantos fakes de atores sendo criados todos os dias, tantos milhões sendo gastos todos os dias, e apenas um idiota escrevendo o que tantas coisas são feitas todos os dias, mas bem, falando em cinema, automaticamente falamos em milhões sendo gastos e arrecadados e isso nos remete ao maior bafafá de filmes da atualidade. E digo logo, não, não é a saga Crepúsculo. Eu estou falando de Avatar.

Vocês estão sabendo que esse pode ser o filme mais caro da história, não é? – Se não sabiam agora sabem. Na verdade, ninguém sabe ao certo a quantia em dinheiro gasta pra fazer esse filme – mas mesmo assim, com 0,5% do total eu já poderia morrer feliz – e há rumores de que o orçamento do filme custou cerca de 1 bilhão de reais.

Tudo indica que esse filme será eleito a produção mais cara da história e ultrapassando o primeiro lugar, Piratas do Caribe – No fim do mundo, da Disney, que custou cerca de R$ 600 milhões.

A tecnologia usada no filme é de ponta! – pros nerds que adoram uma tecnologia de ponta, essa é uma boa, ou mesmo para aqueles que adoram uma ponta! -. Vale a pena você correr pro youtube e procurar algo mostrando o making off ou alguma entrevista sobre o filme.

E o melhor, o filme também está disponível em 3D!!! - em versões dubladas e legendadas.

Agora bateu uma dúvida... Eu não gosto de assistir filme dublado, mas agora, acho que vai ser o jeito porque os efeitos estão tão massas – tudo indica, né? Estou confiante - que não vou querer perder tempo olhando pra legenda, ainda mais se eu assistir em 3D.

Bem, dá uma procurada no Google também pra ver a história do filme – não vou contar aqui porque o post já ta ficando muito grande e pode enjoar algumas pessoas -, ou então olha o trailler, que já dá pra ter uma noção.

Bem, só resta, quando lançar, conferir pra ver se realmente nós julgamos o filme pela capa ou não.

E mais uma ressalva: Não. Avatar não conta a história dos Smurfs.

PILOTOS NAVEGAM NA INTERNET E ESQUECEM DE POUSAR O AVIÃO

2009-11-02T13:16:00.003-03:00

Veja piadinhas, trocadilhos e infamidades no resto do post.

Tem mensagem pra você:
“Alô-ô! Vocês não estão esquecendo nada, não? Nada do tipo: Ter que pousar um avião?!”

Acho que foi uma das mensagens no MSN que a torre mandou pra eles se tocarem e pousarem o avião.

MSN? Pode ser
Twitter? Quem sabe
Pornografia? Sem comentários...
O certo é que algo estava bom demais na net para os pilotos de um avião esquecerem de pousar.
Eles nem ouviram os chamados da torre de comando e passaram batido pela pista de pouso. Uma aeromoça fez a dupla retornar ao mundo real.

Piloto fazendo um 'UPLOAD', hehe

Os pilotos admitiram que estavam navegando na web, perderam a noção do tempo e não ouviram os chamados. O avião passou 241 quilômetros do destino e teve que voltar.

Na volta ainda tiveram tempo de atualizar o twitter e colocar:
What are you doing?
“Acabamos d fazr merda.Agora estamos voltando ”

Pronto. Agora está respondido por que o Rubinho nunca vence uma corrida. Ele fica navegando na net dentro do seu carro e se esquece de ganhar em primeiro...

.::INFAMIDADES::.

O piloto do avião abre o microfone e fala:

- Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.

Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:

- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de café.

A comissária, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás:

- Não esquece o café.

.......

O piloto para a torre de controle:

- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções.

- Torre de controle falando. Repita comigo: "pai nosso que estais no céu..."

.......

Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:

- Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?

- De jeito nenhum! Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:

- Este tipo de avião cai uma vez só!

.......

O cara morria de medo de avião. No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar ele preferia, respondeu:

- Dentro da caixa-preta, por favor!

.......

Piloto apressado:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tudo tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático, enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na aeromoça. Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção a cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:

- Calma minha filha, ele vai cagar primeiro...

.......

A mãe e a filha, estavam viajando de avião.

De repente, a menina começa a vomitar.

Um passageiro ao lado fala:

- Foi comida?

A mãe responde:

- Foi, mas vai casar!

..........

Fonte: R7/Terrapiadas

SABE OUTRA PIADINHA DE AVIÃO? O QUE ACHOU DESSA NOTÍCIA? PONHA A SUA CRIATIVIDADE À PROVA E FAÇA UM COMENTÁRIO CRÍTICO-HUMORÍSTICO! E ME SIGA PARA FICAR POR DENTRO DE TUDO QUE ROLA POR AQUI.

JA SONHOU COM ESTE HOMEM? Toda noite centenas de pessoas no mundo sonham com este rosto, e você, já?

2009-11-02T12:05:00.007-03:00

Veja o mistério do Homem dos sonhos, imagens e trocadilhos no resto do post.

O post de hoje começa com uma pergunta simples:Estava fuçando a net e descobri um rosto não muito familiar, mas que várias pessoas sonham com ele toda a noite. – não. Não é um ator de Hollywood, e nem o mecânico sarado da oficina [ vocês mulheres..], e nem aquela enfermeira gata que te tratou quando você encravou a unha do dedão [ vocês homens] – Simplesmente é um cara que ninguém jamais viu, mas que aparece nos sonhos de centenas de pessoas.

O "homem desconhecido" em um sonho erótico

Todo começou em Janeiro de 2006, quando um paciente de um renomado psiquiatra desenhou um rosto de um homem que aparecia nos seus sonhos. O homem aparecia nos sonhos dando conselhos sobre sua vida. O psiquiatra, - com medo de perder o emprego para aquele homem que dava conselhos nos sonhos – arquivou o desenho da cara do cara (sacô?) e durante algum tempo o desenho ficou lá esquecido, até que outro paciente o viu e reconheceu o cara dizendo que também sonhava com ele.

"Homem desconhecido" em um pesadelo

[Não. Não é o "Homem desconhecido" na vinheta do SBT, apesar de está parecendo]

O psiquiatra começou a divulgar a foto para seus colegas de profissão e em alguns meses, mais 4 pessoas reconheceram o rosto como aquele que aparece em seus sonhos.
Esse caso não aparece só nos EUA, existem relatos desse fato em outras partes do mundo.
Desde então, o número de pessoas que já sonharam com o ‘THIS MAN’ – assim chamado pelos pacientes – é de 2 mil pessoas.

.

O mais surpreendente de tudo é que ninguém conseguiu encontrar nenhum homem que se parecesse com o “This Man”.

Existe um site, thisman.org, que traz relatos de pessoas que já sonharam com o misterioso rosto.

Fonte:R7/Thisman.org

E aí, já sonhou com esse cara? Não? Porque você acha que ele ainda não invadiu seus sonhos? Comente! E me siga, para ficar por dentro de tudo que rola por aí que rola por aqui, sakô?

GAIVOTA GIGANTE 'INVADE' CENÁRIO DE PROGRAMA AO VIVO

2009-10-22T21:18:00.007-03:00

Veja fotos exclusivas da gaivota e piadinhas no final desse post.

Que mico! op´s, Que gaivota!
Pois é... Deve ter sido isso que milhares de pessoas que assistiam o jornal pensaram na hora em que uma gaivota ‘robert’ resolveu mandar um “mãe to na globo!” mas errou de emissora.

O apresentador era Peter Hitchener, do Canal 9 News de Melbourne, na Austrália, e a notícia era de um assassinato. Foi quando surgiu uma gaivota no fundo da tela.

O cenário era a imagem ao vivo de um dos pontos da cidade e, eis que surge a gaivota inconveniente.Como se já não bastassem os malucos que tentam a todo custo furar algum link de alguma emissora, agora outros animais também querem ter a chance de falar, nem que seja um Ronaldo, no ar.

O apresentador não deu a mínima, mas em compensação, o câmera não se segurou. Como a net não perdoa, a cena ‘histórica’ já percorre os 4 cantos do globo, é só pesquisar no youtube que você encontrará o vídeo.

VEJA IMAGENS EXCLUSIVAS DA GAIVOTA QUE É(OU ERA) O MAIOR SUCESSO NA NET:

Gaivota em "programa"

Gaivota curtindo a sua fama no youtube

Gaivota tentando curtir sua fama no youtube em internet discada

Gaivota sendo seguida por Willian Bonner no twitter. Apesar de amigos, ela já garante que o próximo passo será furar um link do Jornal Nacional.

!PIADINHA!

Manoel e Joaquim estavam andando pela praia quando, de repente, uma gaivota faz o maior cocô na cabeça do Manoel. Este muito irritado, diz:
— Joaquim, podes me arranjare um pedacinho de papel higiênico?
— Ih, tarde demais, Manoel... Olha só onde já estas a gaivota!

FONTE(piadinha): Osvigaristas

SABE O ULTIMO PARADEIRO DA GAIVOTA ROBERT? CONTE-NOS! COMENTE! E SIGA-NOS PARA FICAR POR DENTRO DE TUDO QUE ROLA POR AÍ QUE ROLA POR AQUI. SAKÔ?

MORTO PASSA 4 DIAS SENDO CONFUNDIDO COM DECORAÇÃO DE HALLOWEEN

2009-10-21T22:09:00.003-03:00

Veja piadinhas, fotos maneiras e infamidades no resto do post.

O dia das bruxas está chegando e junto com ele, histórias macabras começam a aparecer. Mas, pelo menos essa, não é fictícia, não. Acontece que, os moradores de um condomínio de Los Angeles notaram uma ‘decoração’ muito bem feita pro Halloween em uma das casas vizinhas.

Mas o que se achava ser um boneco de Halloween para fazer parte de uma estética macabra – comum nas casas americanas nesta época -, nada mais era que o corpo do seu próprio vizinho, já morto e ‘fazendo parte da decoração’ à, pelo menos, 4 dias.
Até um repórter de uma rede de televisão local que viu a cena antes de a polícia retirar o cadáver chegou a dizer que "não parecia real".

O corpo em decomposição de Mostafa Mahmoud Zayed, de 75 anos, apresentava uma marca de tiro em um dos olhos e estava caído sobre uma cadeira na varanda de seu apartamento, situado no terceiro andar de um prédio, e à vista do resto dos moradores do condomínio.

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.::INFAMIDADES::.

Cretininha do além
O que disse um fantasma para o outro amigo que há muito tempo não se viam?
Resposta: quem é morto sempre aparece!!!!

Briga de lençol
Dois maridos fantasmas conversando:
- Pois é, briguei com minha mulher, por isso tranquei-a no quarto. E enquanto ela não me pedir desculpas não vai sair de lá!
- E daí, o que aconteceu?
- Daí que me lembrei que fantasmas atravessam paredes! Que bosta!
- Que bosta!

O fantasma encharcado
Dois fantasmas:
- O que aconteceu com você?
Está todo molhado!!!
- Um cego filha da puta, me confundiu com uma toalha de banho!!!
Que merda!

Fantasma do desemprego
- Por que você perdeu seu emprego?
- A empresa onde eu trabalhava faliu.
- Por quê?
- Só tinha funcionário fantasma trabalhando lá...

Papo do além
- Sexo pra nós, fantasmas, não tem graça nenhuma! E pra vocês, humanos?
- Também! Mas só para os casados!!!

Fantasma indignado
- Acho que ela não quis fazer sexo comigo!
- Por quê?
- Quando tirei seu lençol, ela sumiu!

Mooorreu!(1)
- De quê você morreu?
- De coceirinha na orelha!
- De coceirinha na orelha? Nunca vi!
- Antes da bala entrar, fez uma coceirinha na minha orelha!

Mooorreu!(2)
- De quê você morreu?
- Problemas de gases!
- Prisão de ventre?
- Nada! O botijão explodiu!

Mooorreu!(2)
- De quê você morreu?
- problemas de pressão!
- pressão alta ou baixa?
- Nada disso! A panela de pressão explodiu!

Numa reunião de fantasmas
- O que acham de assombrarmos o Congresso Nacional?
- Está louco?
- Por quê?
- E ladrão tem medo de alguma coisa?

No vaticano do além
- De quem é aquele lençol que eles estão queimando?
- É da Hebe Camargo. Acho que eles perderam a esperança!.

Fantasmérrima!
E no além no meio de milhares de fantasmas branquinhos, aparece um que todo mundo fica boquiaberto:
- Clodovil Hernandes???????
- O que foi? Parece que nunca viram fantasma...
- Mas de lençol cor-de-rosa, é a primeira vez!!!!

FONTE(infamidade):copao.blogspot

Vê se comenta, viu? Ou o Lobisomem vai puxar seu pé pra debaixo da cama à noite... E me segue. Ou ele vai te puxar pra cima... e você não vai querer saber pra que... hehe

ERA UM VEZ UM SIMPÁTICO COBRADOR...

2009-10-20T22:15:00.005-03:00

Cara, pra mim, por enquanto, essa foi A NOTÍCIA da semana. Achei simplesmente demais.

Eu a vi em um outro site e, para que não haja desconcertos da notícia, resolvi não reconta-la em minhas palavras, então, lá vai ela nua e crua, como a vi:

No exterior do England 's Bristol Zoo existe um parque de estacionamento para 150 carros e 8 autocarros. Durante 25 anos, a cobrança do estacionamento foi efetuada por um muito simpático cobrador.

As taxas eram o correspondente a 1.40 € para carros e 7.00 € para os autocarros.

Um dia, após 25 sólidos anos de nenhuma falta ao trabalho, o cobrador simplesmente não apareceu.

A administração do Zoo, então, ligou para a Câmara Municipal e solicitou que enviassem um outro cobrador. A Câmara fez uma pequena pesquisa e respondeu que o estacionamento do Zoo era da responsabilidade do próprio Zoo, não dela. Já a administração do Zoo respondeu que o cobrador era um empregado da Câmara.
A Câmara, por sua vez, respondeu que o cobrador do estacionamento jamais fizera parte dos seus quadros e que nunca lhe tinha pago ordenado.

'E enquanto isso, em uma ilha do Caribe, em sua bela residência com a sua coelhinha da Playboy do lado, apostando em corridas de cavalo pela TV', existe um pobre homem que, aparentemente instalou uma máquina de cobrança e, simplesmente, começou a aparecer todos os dias cobrando e guardando as taxas de estacionamento, estimadas em 560€ por dia... durante 25 anos!
Assumindo que ele trabalhava os 7 dias da semana... pera aí.. [delta... vezes 3... menos 2... achei!] ele arrecadou algo em torno de 7 milhões de Euros!!!
E ninguém nem sabe sequer seu nome...

FONTE:http://www.portaldascuriosidades.com/forum/index.php?PHPSESSID=vbq85d63jhe2dgjb6p62jmadb4&topic=71314.0;wap2

E aí? o que você achou desse esquema? E você? consegue inventar um jeito melhor de arranjar dinheiro fácil? COMENTE!

FUNERÁRIA FAZ MORTOS SE REVIRAREM NO CAIXÃO COM CALENDÁRIO SENSUAL (e sinistro)

2009-10-20T21:08:00.007-03:00

Veja piadinhas, infamidades e fotos do 'sinistro' calendário no resto do post.

Golpe baixo? Pode ser... Porque a funerária caprichou nas modelos pra ver se mata logo um do coração.
Mas não foi essa a idéia principal, não.
Para não ‘morrer’ com a crise, a loja Cofanifunebri, em Roma, teve uma idéia que mata qualquer um do coração. Está certo que não chega perto de uma Playboy, mas a funerária caprichou e lançou um calendário com modelos sensuais de preto – tipo emo -, com maquiagem bem carregada – tipo emo - ao lado dos caixões – bem emos - e das peças de velório que a funerária vende – você pode comprar se você for emo e quiser decorar a sua casa -.

VEJA ALGUMAS DAS FOTOS DO INUSITADO CALENDÁRIO:

>>>>>..::INFAMIDADES::..<<<<<

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'

Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'

Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA

FONTE:r7

"Tá na hora tá na hora... Hora de comentar...

Pula-Pula, Bole-Bole... Comentando sem parar...

Dá um pulo, vai pra frente... De peixinho vai pra trás...

Quem quiser brincar com a gente... É só me seguir, tudo é d+

Ilarilarilariê..."

[OBS: Esse blog não visa vitimar ou denegrir nenhum tipo de pessoa ou estilo, peço desculpas se alguma ofensa se originou de algum conteúdo do mesmo.]

TOP 5 - ZÉ MAYER FACTS & ZEZINHO MAYER - O discípulo do mestre

2009-10-18T16:49:00.003-03:00

[+10] Zé Mayer está fazendo discípulos, e sua fama já foi parar no Japão.... ou seria China? Quem sabe, Coréia...

Veja essas imagens do 'Zezinho ChingLing Mayer':

..............TOP 5 - ZÉ MAYER.............

1 -A cantada mais famosa do Zé Mayer é: "Oi"

2 -Foi por causa de Ze Mayer que o Homo Erectus deixou de andar de 4.

3 -A 3ª Lei de Newton está sendo revista, pois não há reação a altura de uma cantada de Zé Mayer

4 -O Viagra foi feito a partir da célula tronco do Zé Mayer

5 -Existem 2 tipos de mulher no mundo: as que o zé mayer pegou e as que ele tá pegando

Fonte: Zémayerfacts

NAÕ ESQUEÇA DE COMENTAR.... E ME SIGA PARA ESTAR POR DENTRO DAS NOTÍCIAS E SÉRIES DE POSTS QUE CIRCULAM POR AQUI.

CASAL ARMA BARRACO POR CAUSA DE BATATA FRITA!

2009-10-18T14:02:00.008-03:00

Veja infamidades no resto do post...

A situação ocorreu mais ou menos assim:

- Olá senhor, Bem vindo ao McDonald´s – o fato não ocorreu necessariamente no McDonald´s, é só por supositório, digo, suposição... - posso anotar o seu pedido?
“Não. Eu só fiquei esse tempo todo na fila porque eu adoro ficar parado sem fazer nada perdendo meu tempo.” – foi o que pensou o casal Christina Galipeau e Eugene Jackson, em Quincy, Massachusetts (EUA), mas eles apenas responderam:
- Claro!
De acompanhamento pediram ainda duas batatas fritas das grandes. Bem, até aí nada como um lanche normal em uma lanchonete, o problema foi quando o balconista os trouxe duas batatas fritas PEQUENAS!
Galipeau foi a primeira à chutar o pau da barraca. Após reclamar e pedir o dinheiro de volta, ela ainda pegou o troco e jogou no rosto do atendente.
Depois disso, Jackson entrou em ação – e depois de um moowalk – pegou um daqueles cones que demarcam a fila e o atirou para o outro lado do balcão, ferindo um funcionário no nariz.
Diante do tribunal, ambos se declararam inocentes.
“Foi a batata que começou...”

...........................................................

!INFAMIDADES!

!PIADINHA!

Era um vez, duas batatas descendo uma longa escada...
O que uma falou para a outra?
Cuidado com a escada, bata ta ta ta ta ta ta ta ta....

Deixe um comentário pequeno...
Eu disse PEQUENO. Se vier um grande vou armar um barraco!

DEPUTADO SE VESTE DE BILAU EM PLENA PRAÇA PARA PROTESTO 'SOLITÁRIO'.. É DURO SER BILAU..

2009-10-18T11:42:00.004-03:00

Quem disse que a pipa do vovô não sobe mais? Em uma manifestação contra o primeiro ministro da Rússia, o bilau estava “em pezinho” em plena praça.

Mas calma, deixa eu te explicar direitinho o ocorrido antes de pensamentos errados:
O deputado Polonês Michal Rachon protestou em praça pública contra o primeiro ministro da Rússia, Putin. O protesto foi... digamos que, um ‘golpe baixo’, pois o deputado se vestiu de Pênis. E não era um Pênis comum, não.... O membro ainda tinha uma ‘tatuagem’ com o nome de Putin nele.

O protesto foi realizado no dia 1º de setembro em Gdansk, no norte da Polônia, em um evento pelos 70 anos do início da Segunda Guerra Mundial.
E enquanto o homem-pinto aparecia para as câmeras, outros dois homens gritavam ao seu redor: Onde está o pênis, Putin?

Se vestir de pinto em praça pública, além de ter sido um mico, foi tipo uma vingança porque, em Maio, em uma conferência, um outro opositor de Putin foi atacado por um helicóptero com um vibrador.

.
Bem, qual será o próximo passo?
Ataque de Camisinhas... Bonecas Infláveis... Prostitutas... ?

.
Ah, o deputado pode ser condenado a até 3 anos de prisão, então, acho que nesse caso o próximo passo podem ser ‘algemas’...

Mas... eu devo aqui ressaltar a semelhança de Putin com a fantasia do deputado. Fala aí... Não só falta o nome 'Putin' escrito nele?

..::INFAMIDADE::..

O pinto é o mais confiável amigo do homem, pois fica perto do cú e não o fode.
É o único que aumenta a população.É duro. Respeita as regras. Não gosta de chatos
Sua preocupação é ficar por dentro.Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo
Suas realizações aparecem após nove meses. É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça para baixo. Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento. Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado. Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás. Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio. Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista, joga com duas bolas. Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro. Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco. É educado, quando vê mulher se levanta. Não gosta que lhe puxe o saco.

Fonte:R7/HumorBrasil

NÃO VAI SAIR SEM COMENTAR, VAI? E SE GOSTOU, ME SIGA! E FIQUE POR DENTRO DE TUDO QUE ROLA POR AÍ QUE ROLA AQUI. MORÔ?

JÁ IMAGINOU SEUS ÍDOLOS EM VERSÃO BARBIE E KEN?

2009-10-11T13:54:00.004-03:00

Uma companhia de brinquedos - uma das maiores do mundo - divulgou fotos na net de famosos em versão Barbie e Ken. Dentre eles estão Marlyn Monroe, Madonna, Beyoncé, e até mesmo os astros e estrelas/vampiros/lobisomem de Crespúsculo viraram seres imóveis.

Veja algumas dessas fotos:

Fonte: Band

E AÍ, NA SUA 'PRÓPRIA OPINIÃO PESSOAL', QUAL SERIA O ARTISTA QUE FICARIA MAIS ESQUISITO EM VERSÃO BONECO? COMENTE!

E não esqueça de visitar os outros posts do blog.

ZOOLÓGICO PINTA BURROS PARA SE PASSAREM POR ZEBRAS

2009-10-10T21:04:00.007-03:00

Veja piadinhas,trocadilhos, infamidades além de entender a notícia no resto do post.

O ditado já disse que ‘quem não tem cão, que cace com gato’ e foi movido por esse ditado que um zôo em Gaza resolveu improvisar depois de mortes de animais na faixa de Gaza por meio de confrontos entre palestinos e israelenses.

Depois da morte de duas zebras o zôo Marah Land colocou um par de burros pintados de ‘cor- sim- cor- não’ – preto e branco -, para atrair mais burros, op´s, quero dizer, mais pessoas que continuam achando que os burros são zebras...

O zôo – a filha do dono do zôo - ainda divulgou a maneira que os burros foram pintados: eles usaram fita crepe e tintura de cabelo francesa.

O burro, enquanto estava sendo pintado, ainda perguntou: ‘Você pinta como eu pinto?’ [hehe]

Além dos burros/zebras, o zôo ainda tem uma velha tigresa, dois macacos e uma seleção de pássaros, coelhos e gatos – bem... Isso na teoria;quem sabe se a tigresa não é um cachorro pintado... ou até mesmo uma ‘onça pintada’...? Sacaram? [Hehe]
Burro em conflito se perguntando o que ele é, afinal.

Agora burros estão também arranjando emprego como dublês dos 101 dálmatas.

..::INFAMIDADE::.

O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:

— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.

Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:

— Você se acha burro?

E o garoto responde:

— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.

Fonte:Band/Retornodotatu.blogspot

Ei... não vai sair sem comentar, vai? Use sua criatividade! Faça piadinhas, trocadilhos, zombe, critique....

E siga-me pra ficar por dentro de tudo que rola por aqui.

PÉROLAS DO YAHOO! RESPOSTAS

2009-10-09T22:01:00.003-03:00

Aqui vai mais um post rapinho e rasteiro do Ojuninho, e, em todo lugar que você procurar tem pérolas! É mais raro achar pérolas em ostras do que na net. Pois bem, as pérodas que postei aqui são todas do Yahoo! Respostas, e... Tem cada coisa sendo perguntada... além de cada coisa sendo respondida... aí vai algumas:

Pensa que acabou por aqui? É claro que não! têm várias outras pérolas, mas que serão postadas ao longo da semana... então não deixe de acompanhar Ojuninho, e uma dica pra não perder nada é: SIGA-ME!

E fique por dentro das outras notícias e séries daqui, como "Estranho é pouco pra esses nomes" e "Top 5 Zé Mayer Facts"

Não esqueça, é claro, de comentar o que achou, aí, bem embaixo do post.

MULHERES DISPUTAM O TÍTULO DE MISS PLÁSTICA NA HUNGRIA

2009-10-09T20:30:00.004-03:00

Veja piadinhas, comentários e infamidades no resto do post.

Olá Emílio, no post de hoje iremos falar sobre o concurso da Miss Plastic que está acontecendo em Budapeste.
A final do Miss Plastic Hungry 2009 está acontecendo hoje, sexta-feira dia 9.

As 18 finalistas tem entre 19 a 38 anos – mas eu acho que é só na aparência, porque de verdade devem ter de 92 à 108, no mínimo –

A proposta da competição é mostrar que as cirurgias plásticas não são “trabalho do diabo” – apenas trabalho do doutor Ray – e que o resultado pode ser natural – ou não, né? -.

E aí? Em quem vocês apostam que ganha? Michael Jackson já pulou fora dessa disputa.
E, falando sério, sou mais o PhotoShop pra cuidar dos defeitinhos...

____________..::INFAMIDADES::..____________

QUAL É A MINHA IDADE?
Muito feliz por ter feito uma plástica, um homem de 49anos sai do hospital, e começa a perguntar as pessoasquantos anos elas achavam que ele tinha.
Perguntou p/ um homem na rua:
- "Uns 40" foi a resposta que o surpeendeu.
Ele, todo feliz respondeu "Tenho 49!!!"
Entrou no Mc Donalds e fez a mesma pergunta para amoça que anotava os pedidos:
"Acho que o senhor tem uns 37".
Ele então mais vaidoso que nunca respondeu:"tenho 49"Na hora de pagar no caixa, nova pergunta e a respostaenche-lhe o ego:
- "Uns 30 anos!!"
- "Pois eu tenho 49", respondeu-lhe orgulhoso.
Depois de comer, ele foi para o ponto de ônibus eencontrou uma velhinha. Perguntou-lhe de imediato:
- "Minha senhora, quantos anos você acha que eu tenho?"
A velha responde:
- "Olha meu filho, isso eu não sei, mas se você deixareu brincar com as suas bolas durante dez minutos eute respondo sem errar!"
Intrigado, o cara olhou prum lado, pro outro e, como arua estava deserta, ele topou. Essa ele tinha quetirar a limpo.
A velha respirou fundo e meteu a mão dentro da cuecadele e fez miséria com os bagos do cara. Mexeu de umlado, de outro, só faltou dar nó nas bolas dele, e ohomem agonizando, sem saber mais o que fazer. Aquelesdez minutos pareciam intermináveis, mas terminaram.
A velha toda cheia de si vira-se para ele e diz:
- "O senhor tem 49 anos."
- "Mas como você sabe?" retruca impressionado.
A velhar responde sem titubiar.
-"É que eu estava atrás de você na fila do McDonalds."

Fonte: G1/Piadas.com.br

EI, JÁ ESTÁ ME SEGUINDO? NÃO? ESTÁ ESPERANDO O QUE?

AH, E NÃO ESQUEÇA DE COMENTAR...CRITICAR...FAZER PIADINHAS... ETC. MOSTRE A SUA CRIATIVIDADE!

ESTRANHO É POUCO PRA ESSES NOMES III

2009-10-06T09:08:00.003-03:00

Pessoal... tudo está acontecendo ao mesmo tempo...
É semana de prova pra mim, o Rio será a próxima parada das olimpíadas, não adiantou de nada eu ter roubado a prova do ENEM porque cancelaram, eu agora estou usando óculos, eu agora estou mais nerd, eu agora estou andando parecendo um bebado pq o óculos de deixa confuso, eu agora estou até que mais gatinho, Marcos Mion GANHOU o prêmio de twitter do ano no VBM, Mionzinho PERDEU a vergonha e mostrou a bunda peluda no VMB, 'Dentinho' concertou o dente quebrado, Faustão pela primeira vez deu a hora sem dizer 'Ô loco meu', Beyoncé afirmou que adora sair de bicicleta, Ojuninho afirmou que adoraria encontrar Beyoncé de bicicleta, Guns N'Roses foi processado em US$ 1 milhão por plágio, outras teorias sobre a morte de Isabella foram publicadas - que inclusive inocentam o pai e a madrasta -, Sônia Abrão falou outra coisa no seu programa além da morte de Michael Jackson, eu descobri que o pré-sal vem antes do sal, a vovó naná - ex bbb - publIcou no seu twitter que "A copa de 2016 é NOSSSSSAAAAA!" , etc...etc...etc...

Bem, passei um tempinho sem postar, e ainda estou meio sem tempo, e só pra matar a saudade, este é mais um dos posts da série "ESTRANHO É POUCO PARA ESSES NOMES". Achei umas fotos bem legais na net de nomes de produtos... etc. dá uma olhada:

Bem, foi rapidinho esse post, mas, não deixe de voltar a visitar o blog, tenha certeza que virão mais postagens - e melhores - porque matéria e assunto é o que não faltam. Enquanto isso, você pode também dar uma olhada nos posts passados, garanto que irá se divertir e gostar.

Ah, e siga-me! para saber de primeira mão das novidades daqui e sem esquecer de comentar, é claro.

TOP 5 - ZÉ MAYER FACTS - VERDADES DITAS E COMPROVADAS - NÃO POR MIM - DO MAIOR PEGADOR BRASILEIRO

2009-09-25T21:13:00.006-03:00

Maior sucesso na TV, maior sucesso no Twitter, maior sucesso nas novelas, maior sucesso na cama - não que eu já tenha experimentado... - esse é o Zé Mayer, o... tipo... Chuck Norris Brasileiro.

Agora o você poderá ver os melhores Zé Mayer Facts aqui, no ojuninho, pois hoje está inaugurado essa série de posts 'TOP 5 ZÉ MAYER FACTS'.

Todo post, 5 Zé Mayer facts e algumas piadinhas...fotos e comentários à respeito.

1-Zé Mayer pega mulher há tanto tempo que a primeira Helena que ele pegou foi a de Tróia

2-Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?

3-Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecida como Saara

4-Se Zé Mayer fosse um personagem de videogame, seria o Pac-man

5-Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe, na hora do parto.

Fonte:Osdezmais/Zemayerfacts.com

COMENTE! COMENTE ALGUM FATO DE ZÉ MAYER! COMENTE ALGUM FATO SEU! SIGA-ME E ACOMPANHE OS OUTROS POSTS DO BLOG! AH, FAÇA O QUE TE DER VONTADE!rs

LADRÃO ROUBA CASA, MAS DEIXA CONTA DO FACEBOOK ABERTA NO COMPUTADOR DA VÍTIMA

2009-09-22T18:56:00.008-03:00

Veja piadinhas, comentários e os riscos de postar foto na net no resto do post.

Veja pelo lado positivo: Pelo menos ele não levou o computador

“Era uma vez um ladrãozinho nerd viciado em net que resolveu roubar uma casa, pois não tinha mais dinheiro para comprar revistas sobre RF.”

Ao invadir a casa o norte-americano Jonathan Parker de 19 anos roubou dois anéis avaliados em US $ 3,5 mil. Mas vocês podem me perguntar: Mas como ele foi preso?
E é aí que está a graça.

O ladrão resolveu usar o computador da vítima para dar uma conferida em tudo o que rolava de novo na net e, após visitar OJUNINHO, entrou no seu Facebook. A mancada dele foi que ele se esqueceu de fechar a página e ao chegar em casa, a vítima encontrou o PC ligado em uma conta estranha no facebook podendo ser visualizada na tela.
O ladrão-internauta foi preso na semana passada e condenado a uma fiança de US$10 mil.

Outra curiosidade do caso foi que, a polícia descobriu que o suspeito e a vítima tinham um amigo em comum, que disse que Parker pediu sua ajuda para cometer o roubo.

Se você ver um perfil no facebook ou no orkut sem atualizar parecido com esse cara aqui, tome cuidado. e mande um recado pra ele zombando um pouquinho da burrice dele.haha

..::INFAMIDADES::..

Internet segura

Foda-se o ladrão, eu quero é que mamãe entre em casa.

..::VI LÁ NA DESCICOLPÉDIA::..
A internet é um ambiente malígno onde todos querem passar a perna em você. Se você caiu no erro de postar sua foto na internet, veja o que pode acontecer:

FOTO ORIGINAL

FONTE:G1/Desciclopédia

GOSTOU DO BLOG? DEIXE UM COMENTÁRIO... E ME SIGA!
AGORA DEIXA-ME IR PORQUE O DONO DA CASA JÁ ESTÁ CHEGANDO COM A POLÍCIA... E não posso me esquecer de fechar a conta no blog....

AS MELHORES IMAGENS DA FUSÃO DISNEY+MARVEL DA INTERNET

2009-09-22T09:16:00.011-03:00

Vocês podem me chamar de atrasado... podem me perguntar onde eu estava todos esses dias... podem até ser atrasado o suficiente para dizer: Caracas! tem certeza disso?! Mas.... se a Sônia Abrão pode, eu também posso!

Estava navegando na net e encontrei algumas fotos da fusão Disney+Marvel, algumas já conhecidas, mas outras, bem interessantes. Então, resolvi postar aqui as melhores fotos DISNEY + MARVEL que encontrei na net.

Vocês sabem, para ampliar a foto, click nela.

COMENTE! SIGA-ME! FAVORITE-ME! VOLTE! DIVULGUE!

JOGADOR É MULTADO APÓS SIMULAR SEXO COM PARQUÍMETRO

2009-09-20T22:16:00.003-03:00

Veja piadinhas, trocadilhos e meus comentários no resto do post.

Cara, mas... Fala a verdade... Esse parquímetro é muito gostoso, né?!

O parquímetro precisou faturar alguns trocados... Então, partiu pra prostituição.

As coisas estão ficando difíceis, tanto, que um jogador de rúgbi – se não sabe o que é, vou lhe indicar um site não muito conhecido, mas bem legal pra você conhecer esse esporte: www.google.com. Lá você põe o nome do esporte e vê. Ok? – foi multado em 150 dólares australianos por ter simulado sexo com um parquímetro.

Bem, o parquímetro ficou muito ofendido e só pediu em troca de sigilo alguns trocados, mas a policia o multou do mesmo jeito.

O advogado do ‘tarado por parquímetro’ alegou que o parquímetro o seduziu – brincadeira -. Na verdade ele falou que seu cliente estava bêbado e disse ainda que ele não consegue lembrar de nada do que aconteceu.

Exames de DNA estão sendo feitos no parquímetro. Pílulas anticoncepcionais já foram colocadas no parquímetro e, caso haja gravidez, o acusado deverá depositar por mês alguns trocados como pensão.

Assim, com essa frase marcante, encerro este post.

NÃO ESQUEÇA DE COMENTAR E ME SIGA TAMBÉM!

PROFESSORA CONTRATA ALUNAS PARA FAZER FAXINA E PAGA COM ALCOOL E MACONHA

2009-09-17T20:48:00.005-03:00

Veja no restante do post algumas infamidades da desciclopédia além de pérolas de alunos.

Até que ela pensou em oferecer uma dancinha do ‘todo enfiado’ mas como elas não quiseram, o jeito foi pagar com álcool e drogas - só faltaram o sexo e rock´n roll -
A professora norte-americana de matemática Kym A. Krocza de 41 anos foi presa depois de ter oferecido álcool e maconha como pagamento por uma faxina que duas alunas fizeram na sua casa.

Após uma aluna perguntar se acharia melhor beber primeiro para depois fumar ou fumar primeiro para depois beber, a professora deu uma grande lição:

- Tanto faz. Sabe por quê? A ordem dos fatores não altera o resultado.
.
1 bebida alcoólica + maconha = ressaca da braba – para as alunas –.
1 bebida alcoólica + maconha = prisão e 90 mil como fiança – para a professora -.
1 bebida alcoólica + maconha = só isso?! – para Bob Marley-.

..::INFAMIDADES DA DESCICLOPÉDIA::..

Você quis dizer: Mate Mágica?- Google sobre Matemática -

O seu número é 30 - 6! - Matemático sobre você -

É só isso.. Não tem mais jeito... Acabou, boa sorte... - Vanessa da Mata sobre a prova de cálculo -

Loucura loucura loucura!!! - Luciano Huck sobre matemática -

Todos amam a matemática! - Pinóquio sobre matemática -

Indefinição - zero sobre zero -

As notas tendem a zero e a reprovação tende a infinito ! - Hebert (Mestrando de Matemática) sobre Matematica -

Eu achei um livro de 18 capítulos, já baixei 12 agora só faltam 5! - Professor sobre o Google Buck -

A cada problema que você resolve, acaba criando mais dois. - Homem-problema sobre matemática -

Dizia eu que a Aritmética ... - Professor Girafales sobre matemática -

É só por no gráfico. - Alexandre Frota comentando o seu trabalho do ponto de vista matemático/pornográfico -

Annn... Não sei!! - Casagrande sobre 2 vezes 2 -

O que é pior do que levar um raio na cabeça? Levar um diâmetro. - Sr H mais sobre engraçadíssimas piadas matemáticas -

Matar quem ??????? - Carla perez sobre a matematica -

Requeeebra, número ordinário! - Beto Jamaica sobre Matematica -

½ - 1 sobre 2 -

No Brasil, eu como a sua bunda e foda-se a matemática - Humilhação Brasileira sobre Matemática -

No Acre, a matemática é simples e produz resultados úteis - Realidade Acreana sobre Matemática -

Na União Soviética o problema de matemática NÃO resolve VOCÊ! - Reversal Russa sobre Matematica -

666 The number of the beast! - Iron Maiden sobre Números -

Uno, dos, três, catorce! - Bono Vox sobre Matemática -

Eu contei até o infinito. Duas vezes. - Chuck Norris sobre Matemática -

..::PÉROLAS DE ALUNOS::..

-Professor, dá uma olhadinha aqui na minha redação.

-Nossa, sessenta com "c"?

-Ah, professor, põe o cedilha aí!"

'Sabendo que o sapo é um animal pecilotérmico, explique o erro existente na música SAPO CURURU, NA BEIRA DO RIO. QUANDO O SAPO CANTA, Ó MANINHA, É QUE TÁ COM FRIO"

O cidadão responde: "O sapo não lava o pé, não lava porque não quer..."

Na aula de Biologia o professor explica sobre a glicose presente no sêmem, aí uma aluna levanta o braço e pergunta:

-Igual a açúcar?

-Sim, respondeu o professor.

Nisso ela diz: "Então por que não é doce?"

-Cite um órgão do aparelho reprodutor feminino.

-TESTÍCULOS!!

-Cite uma D.S.T.

-GRAVIDEZ!!

Na aula de História, o professor lança a pergunta:

-Quem foi Zumbi?

Um aluno responde: "Foi um negrinho preto que pulava numa perna só."

-O que é obra póstuma?

-Aquela que o autor faz depois de morto.

-Cite 10 animais que vivem nos pólos.

-5 focas e 5 ursos.

Professor... eu sinto meus testículos tremerem e coçarem. São meus espermatozóides começando a se mover?

-Diferencie funcionalmente a uretra masculina da feminina.

-A masculina é reta, por isso que o homen faz xixi em pé, já a da mulher não, então ela faz xixi sentada.

Bilhetinho no final da prova:

Profi querida! é só um supositório: se eu acertar umas treis questão eu concigo né!

Em se tratando dos pontos cardeais, como você se orienta pelo sol?

R.: Usando protetor solar.

Fonte:G1/Desciclopédia

JÁ ESTÁ ME SEGUINDO? NÃO? O QUE ESTÁ FALTANDO? - o painel para seguir está no final da pagina principal, ok?

Não esqueça de comentar também.

UMA COISA FEDORENTA FAZ MÃE SENTIR SONO E PÔR A FILHA PARA DIRIGIR

2009-09-12T23:45:00.002-03:00

Veja comentários e piadinhas no resto do post.

A dúvida é, que coisa fedorenta foi essa?:
a) O senado Brasileiro
b) Vanuza fazendo merda com o hino nacional
c) Sarney cagando para o Brasil
d) NRA (Nenhuma das respostas anteriores)
e) TRA (Todas as respostas anteriores)

E a resposta é... letra d. Até porque se ela estivesse cheirado algum desses outros ela não sentiria só sono... Talvez já caísse desmaiada.

Quando um policial a viu, a mulher estava sentada no banco do passageiro rindo quanto sua filha estava dirigindo uma caminhonete pela cidade.
A mulher, porém, alegou que estava ensinando a sua filha a dirigir.
No entanto, a menina confirmou que a sua mãe estava fumando uma ‘coisa fedorenta’ e depois deixou a guia do veículo, pois estava com sono.
A mulher foi presa.

..::PIADINHA INFAME::..

Um dia na estação de trem,chegou um rapaz ele estava esperando o trem,o trem chegou ele logo entrou o trem estava cheio,ele consegiu sentar ele sentou do lado de uma senhora, ele estava lendo jornal mais com vontade de soltar um pum, ele já não aguentava mais,porfim rapaz pensou numa coisa,e disse vou soltar um pum, e junto rasgo o jornal não vai fazer barulho do pum, mas sim do jornal ra,ra,ra.

Daí o rapaz fez aquela forcinha e foi o pum e junto rasgou o jornal. A senhora olhou o rapaz e disse: - senhor, você vai limpar a bunda ai mesmo?

Fonte:G1/Piadasepiadas

EI...NÃO ESQUECE DE COMENTAR AQUI, OK? MAS DEPOIS VISITA O RESTO DAS MELHORES NOTÍCIAS CRITICADAS E COMENTADAS COM MUITO HOMOR. É SÓ CLICAR EM 'OJUNINHO'.

CÃO É MULTADO POR ESTAR PARADO EM 'LOCAL PROIBIDO'

2009-09-12T23:09:00.003-03:00

Veja meus comentários, fotos e umas piadinhas infames sobre a notícia.

Caraca! Se cachorro está levando multa de estacionamento, deveria também levar uma de atentado ao pudor, pois além de andar pelado por aí, ainda acha de cruzar no meio das calçadas.

Obs: Se as autoridades querem para os cachorros obedecerem às leis e placas, deveriam colocar-las em linguagem própria para eles.

Era uma vez um cãozinho normal, de quatro patas... Um rabo... Focinho... E que agora terá uma curiosa história para contar para seus filhotes e “netolhes”.

Foi na Austrália, na cidade de Darwin que o fato aconteceu. O cachorro não quis dar depoimentos sobre o ocorrido e nem detalhes, mas de acordo com o periódico, a sua dona Marilyn Feneley, prendeu o cachorro em uma cerca antes de entrar em uma loja, mas quando os agentes de trânsito chegaram, eles consideraram que ele não poderia estar naquele lugar. O cachorro até tentou uma comunicação... Chegou a latir... Gritar pela dona... Pedir um advogado... Mas não pôde fazer nada, pois não tinha um dinheirinho no bolso para ‘oferecer’ para os guardas. Aliás, nem bolso ele tinha.

Um moço que testemunhou a cena disse que não podia acreditar no que os seus olhos estavam vendo: Os dois agentes aplicaram uma multa e colocaram na coleira do cachorro.

Se a dona perder mais um ponto da carteira poderá ser proibida de conduzir seu cão.

..::PIADINHA INFAME::..

Entrou um cara naquele bar do interior. Levava o cão ao lado. Enquanto pedia o café, um freguês comentou:

- Que cachorrão!

- Campeão do Mundo! - respondeu o dono.

- Campeão de que?

- De luta de cachorro! Não tem para ninguém. Ganhou todos os prêmios.

- Acho que não! - respondeu uma vozinha lá do fundo.

- Que isso! Aposto dez mil reais! - retrucou o dono.

O que havia falado se adiantou e disse:

- Tenho um compadre que mora aqui perto e acho que o seu cão não ganha do dele não. Quer apostar assim mesmo?

- Manda vir!

Meia hora depois, veio um cão magrinho, um tal de Fifiu.

- É essa droga aí que vai vencer o meu Totó?

O pessoal fez a roda. O dono do campeão mal podia segurar o cachorro e o cãozinho do outro nem aí, não dava a mínima.

Fizeram as apostas, os bichos foram soltos, o campeão partiu para dentro do Fifiu, que abriu um olho, levantou a pata e - vapt! - deu uma porrada no campeão, que caiu mortinho na hora.

- Ohhhhh!!!! - fez todo mundo.O capiau, dono do Fifiu, passou a mão na gaita e teve até a dignidade de nem gozar com o desafiante.

Quando já ia se retirando com o Fifiu, o dono do cachorro vencido correu atrás dele e disse:

- Quanto o senhor quer por este cachorro?

- Vendo não, é de estima!

- Então me diga como o senhor conseguiu esta potência? É de que raça?

- Sei não - disse o matuto - Já tô com ele há alguns anos. Peguei ele noutra cidade. Tinha lá um circo que ia fechar, o dono do circo deu o bicho para mim, cortei a juba dele e guardei lá em casa.

Fonte:Piadasdodia/G1

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MULHER USA CHAPINHA PARA FORÇAR HOMEM A FAZER SEXO COM ELA

2009-09-07T15:46:00.004-03:00

Veja meus comentários e umas infamidades relacionados ao assunto no resto do post.

Está aí um novo método de fazer sexo com alguém.
Já chega de gastar dinheiro com prostitutas... Dê uma chapinhas para elas!

A norte-americana Samanta Harvey foi presa nessa terça-feira (1º) em Washington por ter usado uma chapinha de cabelos para forçar um homem a manter relações sexuais com ela.
Segundo a polícia, Samantha ainda chegou a queimar a vítima dos seus desejos sexuais até que ele cumprisse as exigências dela.

Ela teria deixado o aparelho perto da orelha para se certificar de que a vítima não fugiria – e também para ele sentir a dor que uma mulher sente ao tentar fazer uma chapinha-.

Se você for Homem, você também pode usar uma chapinha para forçar uma mulher a fazer sexo com você: É só você ameaçar jogar a chapinha dela contra a parede que ela faz o que você quiser.

..::INFAMIDADES::..

.
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
— Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
A mulher responde:
— É que ele é anão!

Fonte:Osvigaristas.com/G1

Você já sabe... para ver outras infamidades que ocorreram pelo mundo, click no OJUNINHO, mas sem esquecer de comentar aqui, ok?

JOVEM É PRESO DEPOIS DE LIGAR DUAS VEZES PARA A POLÍCIA PARA DIZER QUE ESTAVA COM FOME

2009-09-06T17:01:00.007-03:00

Veja uns comentários, piadinhas à respeito e imagens infames de polícias do mundo.

É um novo método de Twittar:
What a hell are you doing?: Estou com fome… e quero carona!

Um norte-americano esfomeado chamado "Abraça-me" Dewer, oops, Benjamin Dewer, foi preso nessa quarta-feira (2) depois de ter ligado para o serviço de emergência e dizer que estava com fome. Como não mandaram uma pizza, Dewer ainda ligou de novo.

De acordo com o relatório policial, após a ligação os policiais o encontram aparentemente bêbado. Ele pediu uma carona e disse que estava com fome. Como os policiais negaram Dewer, mais tarde, ligou de novo e acabou sendo preso.

..::IMAGENS INFAMES::..

POLÍCIAS DO MUNDO

..:PIADINHA INFAME - E SEM PRECONCEITO, POR FAVOR... -:..

Uma loira está dirigindo sua Ferrari a toda velocidade quando é parada por uma policial, que por acaso também é loira.

A policial pergunta:

— Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?

A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:

— Como é mesmo a carteira de motorista?

A policial responde:

— É retangular e tem uma foto sua.

Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial. A policial olha pro espelho, devolve pra loira e diz:

— Tudo Bem, tá liberada! Mas por que você não me disse antes que era policial?

Fonte: G1/Portaldohumor

Click em "OJUNINHO" para ver outros fatos comentados com muita crítica e humor pra rachar o bico e se informar!

Mas não esqueça de COMENTAR, OK?

HOMEM DÁ TIRO DE CANHÃO E ACERTA CASA VIZINHO

2009-09-05T20:17:00.004-03:00

Veja piadinhas e fotos infames de vizinhos/inimigos no resto do post.

Amizade entre vizinhos é a coisa mais linda do mundo... Haja o que houver sempre estou pensando positivo: “Daqui a pouco ele morre...”

Não foi pensando nisso que o americano Willian Maser, de 54 anos, que enfiou uma bala de canhão na parede da casa do seu vizinho, na cidade de Georges.

Maser é um fanático por história e tem o hobby de recriar armamentos antigos.

Como não estava satisfeito com a sua sogra, Maser resolveu ter outro canhão, mas esse, de autoria própria. E foi em um dos disparos canhão – não falo da sogra -. Que a bala teria ricocheteado e atingido uma janela e o muro da casa, antes de parar no armário.

Mas... Qual dos?

O autor do disparo foi processado e o canhão está bem – agora é a sogra -. Maser falou em uma entrevista que não iria mais disparar tiros de sua casa.

Se a bala teria ricocheteado, para onde será que ela seria lançada?

Seria para o seu vizinho do outro lado?

.::Ah...! O AMOR ENTRE VIZINHOS....::.

FA FA IXAS:

01 01-Furadeira
02- Festa (200 pessoas no mínimo)

03 03- Orgasmo (daqueles…!!!)

04- 04 -Trem
05- Tambor (tocado por uma criança),
06- Gritos
07- Sola de sapato rangendo
08- Briga de casal
09- Porta batendo com o vento
10- Boliche
11- Cachorro corando
12- Violino tocado por um iniciante
13- Congestionamento
14- Caminhão estacionando
15- Recém nascido
16- Telefone tocando
17- Bola quicando
18- Pombos
19- Faxina com aspirador de pó
20- Cuco

Fo Fonte:G1/Fastlove.wordpress

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MAS NÃO ESQUEÇA DE COMENTAR AQUI, OK? NEM QUE SEJA UM "SHUAHSUAHSUAHUSHA"

NO PRIMEIRO ENCONTRO, HOMEM NÃO PAGA A CONTA E AINDA ROUBA O CARRO DA MULHER.

2009-09-01T22:39:00.007-03:00

Veja meus comentários e umas fotinhos infames de vítimas de ladrões no final do post.

Ah... O amor é lindo!... E bandido!

Terrance Dejuan McCoy, de 23 anos, conheceu a vítima, uma mulher cuja identidade não foi revelada, em um cassino no mês de abril em Detroit e em duas semanas depois ele já havia roubado o coração dela. Mas o coração não bastava para ele, por isso, no final de um encontro no restaurante Buffalo Wild Wings, McCoy “esqueceu” a carteira no carro e pediu as chaves do carro à mulher. Quando saiu pra pegar ele também “esqueceu” de devolver o carro da moça e “esqueceu” de pagar a conta.

Que vacilo... Esquecer de pagar a conta no primeiro encontro?!

Mas o que o ladrão conquistador também esqueceu foi que o seu número do telefone estava no celular da moça assim como uma foto dele. Bem... Semana passada a polícia bateu na porta dele para “lembrar” ele de algumas coisinhas...
Ele pode ser condenado até 5 anos de prisão.

.::CONTATOS DIRETOS COM LADRÕES::.

Procurado! alguém aí viu esse cara?

Esse é um dos contatos mais diretos, e que poderíamos, e podemos, impedir.

Tá aí a mensagem de hoje. rs

Ah, não se esqueçam de COMENTAR, OK? e se quiser acessar o menu do blog, click em OJUNINHO, lá encima.

MACAULAY CULKIN - "Esqueceram de mim 1,2,3,4,5..." - É PAI DO FILHO DE MICHAEL JACKSON

2009-08-31T22:14:00.003-03:00

Veja fotos curiosas, piadinhas e outros rumores do rei no resto do post.

Agora já sabemos o que ele fazia quando estava esquecido sozinho em casa.
Essa é a nova febre da notícia que circula nos tablóides e não se preocupe... já já chegará na Sônia Abrão – eu falei “JÁ JÁ CHEGARÁ” porque pra sair vai demorar... -.

.
O tablóide Inglês “The Sun” publicou hoje, segunda feira 31, uma reportagem que alega que o ator esquecido que se esqueceram dele umas 3 vezes seguidas, Macaulay Culkin – Macaulin Cauquim, em belo português. - é o pai do filho mais novo de Michael Jackson, Prince Michael II.

Essa informação teria sido divulgada ao tablóide por uma fonte não identificada.
"É sabido que Jackson e Macaulay compartilhavam um elo único. Agora, rumores estão se espalhando como fogo de que Macaulay, a quem Jackson apelidou de Mack, é na verdade o pai biológico de Blanket."
Segundo o The Sun o ator teria cedido o esperma para a concepção do filho caçula do rei.

Mas, perceba: Existem fortes semelhanças entre o filho de Michael e um outro astro de Hollywood.

Acho que esse sim seria "o pai do filho de Michael” - complexo, ein? -.

OUTROS PAIS DOS FILHOS DE MICHAEL

No início do mês rumores foram publicados em outro tablóide em que o ex-ator Mark Lester afirmava acreditar ser o pai biológico do outro filho de Jackson, a filha do meio, Paris – I Just wanna say... I Love you so much!.... –

.
Outra notícia que recentemente foi publicada tinha o “pacífico” pai de Michael afirmando que o rapper Omer Bhatti tinha um filho ‘secreto’ do cantor.

Bem... se eu fosse branco eu juro que pensaria duas vezes antes de afirmar que não sou filho de Michael. Mas... "péra aí"... Ele não é bran... glupt!

Deu na net também outra notícia que afirmava que o rei teria sido um grande Faraó no Egito. Veja a prova:

__________________

FUÇANDO NA NET...

Encontrei um site bem curioso, e resolví posta-lo aqui. olha o link:

http://www.alexanderband.dk/dragson/

Você monta o seu retrato falado do Michael Jackson

Fonte(Notícia): G1

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Mas antes... Expresse-se! COMENTE! é rapidinho...

"PAU NO NOME" - Especial da série "Estranho é pouco pra esses nomes!"

2009-08-29T19:59:00.007-03:00

Como já diz a frase: Para bom entendedor, meia palavra bosta, ops!, basta.

Veja um documento verídico e jurídico que parece mentira - mais um post da série "Estranho é pouco pra esses nomes!"-:

Cara, só concigo* comentar 3 coisas:
1-rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
2-kkkkkkkkkkkkkkkkkk
3-shuahsuahsuahsuahsuha

PIADINHA INFAME:

João foi no cartório pra trocar o seu nome, chegando lá o atendente perguntou:

- Porque o senhor quer trocar o seu nome?

-Porque eu o odeio e acho ele feio.

-Qual é o seu nome?

-João Bosta

-Realmente é feio. E... qual o nome que o senhor quer colocar?

-Pedro Bosta

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Aproveite também para conferir os outros posts dessa série

(Estranho é pouco pra esses nomes!)

COMENTE TAMBÉM!.... MAS NÃO VALE ME COPIAR NOS COMENTÁRIOS...rs

FAZENDERO FOI MATAR GAMBÁ MAS ACABOU ATIRANDO NA PRÓPRIA PERNA. lol

2009-08-29T18:30:00.004-03:00

Veja mesus comentários e umas piadinhas infames no resto do post.

O norte-americano Larry Tenbrink deu um tiro na própria perna enquanto tentava matar um gambá que atacava as galinhas da fazenda dele em no estado de Washington (EUA)

.
O fazendeiro de 61 anos estava assistindo TV – era bem pornografia... – na hora em que ouviu um barulho vindo do seu galinheiro. Não. O barulho não era “cocoricó”! Na verdade era outra coisa que comia as suas galinhas. Era um gambá.

Na hora o fazendeiro pegou sua pistola e foi ver o que estava acontecendo, e foi aí que ele viu o animal, que era do tamanho de um gato. Larry atirou rapidamente contra o bicho. Bem, foi isso que ele achava após notar que sangrava.

.
- Oh meu Deus! Menstruei! Ah, não. Atirei na minha perna!

.
A bala errou um pouquinho o trajeto imaginado por Larry e atingiu a coxa direita dele.

O acidente não foi tão grave. O gambá está bem.
Ah, quase me esqueci. Larry também está bem, e falou que não desistiu de capturar o gambá, mas da próxima vez, usará uma armadinha.

No dia seguinte a polícia foi informada de um acidente com a ratoeira

.
Bem, da próxima vez não tente se guiar pelo cheiro, o chulé é forte e parecido com o cheiro de um gambá.

.
!PIADINHA INFAME!
Um velho fazendeiro estava com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro por R$100,00. O comprador concordou em receber a mula no dia seguinte. Porém, no dia seguinte ela morreu.

— Eu quero o meu dinheiro de volta! — disse o comprador, depois de receber a notícia.

— Não posso, já gastei tudo! — respondeu o dono do defunto.

— Tudo bem, então me traz a mula...

— E o que você vai fazer com uma mula morta?

— Vou rifá-la!

— O quê? Você não pode rifar um cadáver de mula!

— Claro que posso... Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...

Então ele entregou a mula para o amigo e voltou pra casa.

Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:

— E ai, que fim levou a mula morta?

— Eu a rifei como tinha dito que faria.

Eu vendi 500 números a R$ 2,00 cada e tive um lucro de R$ 898,00!

— E ninguém reclamou?

— Só o cara que ganhou...

— E o que você fez?

— Devolvi os R$ 2,00 pra ele!

Fonte: Arial Black... tô brincando... G1/Portaldohumor

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Critique você também!!! Você tem um espaço próprio... COMENTE!

POR ERRAR TRADUÇÃO, TURISTA PASSA A NOITE TRANCADA NA PREFEITURA

2009-08-24T21:15:00.005-03:00

Veja traduções absurdas,fotos infames, meus comentários e umas piadinhas infames no resto do post.

Uma turista britânica passou noite trancada na prefeitura por causa de uma tradução mal feita.
A confusão se deu quando ela, após chegar à cidadezinha de Dannemarie , na sexta-feira, saiu à procura de algum quarto em que ela pudesse passar a noite.

Ao avistar um prédio com uma placa onde dizia “hôtel de ville” a britânica pensou: “Ôpa!É aqui mesmo que eu vou ficar.” Até aí nada de mais. O único probleminha é que o que ela achava que se traduzia “Hotel de Ville” nada mais era do que um termo francês para designar a sede do poder municipal.

.
A turista entrou e antes de fazer o check in na ‘recepção’ resolveu usar o banheiro. Nesse momento os funcionários estavam acabando uma reunião e saíram do prédio, trancando assim o prédio com a turista – e de companhia apenas umas baratas -.

A turista tentou chamar todo o tipo de atenção. Ficou ligando e desligando as luzes do prédio, fez barulhos... sinal de fumaça... mas nada! E só foram perceber a confusão no dia seguinte quando um pedestre olhou uma mensagem escrita em uma das portas de vidro:
"je suis fermer ici. Est ce possible moi la porte ouvrir?"
Tradução simultânea de Ojuninho:
“Jesus, eu mereci isto? Se possível, abra a porta. Ouviu?!”
Não... tô zoando... Na verdade isso quer dizer:
"Estou trancar aqui. Seria possível eu a porta abrir"?(Em tradução livre.)

A mulher não sabia falar francês muito bem – nem ler, pelo visto. – mas garantiu que procuraria um hotel apropriado para dormir.

.
Na noite seguinte ela foi vista entrando no quartel.

FRASES QUE NÃO PODEMOS TRADUZIR AO "PÉ DA LETRA"

(FOOT OF THE LETTER)

Between, my well !

Entre, meu bem !

Foot on the board !

Pé na tábua !

Hot saw and hot see ...

Quem te viu e quem te vê ...

I am more I !

Eu sou mais eu !

I burned my movie

Queimei meu filme

It's painting a weather

Está pintando um clima

My stop wells !

Meus parabéns !

Tea with me, I book your face !

Xá comigo, eu livro a sua cara !

With me nobody can !

Comigo ninguém pode !

You travelled on the mayonaise !

Você viajou na maionese !

.
FOTOS INFAMES
TINHAM QUE SER TURÍSTAS!

Fonte: Terra/Pianoeletrônico.com.br/Google Imagens

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GOSTOU? ANALISE! FAÇA PIADINHAS! ZOMBE! IMPROVISE! SUPÉRE-SE! COMENTE!

PARQUE PROÍBE LEVANTAR OS BRAÇOS EM MONTANHAS-RUSSAS

2009-08-22T14:23:00.004-03:00

Veja meus comentários e umas piadinhas, além de fotos , é claro, no resto desse post.

Foi só eu, em um dos posts, dar uma sugestão absurda de proibirem as pessoas de gritarem nas montanhas russas que surgiu uma notícia parecida. Parece absurdo, ou algo inventado por alguém que não tem o que fazer ou dono de um blog de absurdos que não tinha mais o que postar.

Proibiram os visitantes de um Parque, adivinha onde?... Na Grã-Bretanha, de novo! De levantarem os braços em Montanha-Russa.

#Agora, adivinha o por quê?

.
Não. Quem inventou isso não tem um blog de absurdos.

.
Não. Quem inventou isso não leu aquele meu post com a sugestão

.
Não. Quem inventou isso não fez para ficar por uma semana sendo notícia na Sônia Abrão – até porque, ela ainda está muito ocupada falando de uma notícia “quentinha”: A morte de Michael Jackson –

.
A explicação é simples: CC

O diretor do parque disse que a combinação do calor com as "emoções" das montanhas-russas pode produzir um excesso de mau cheiro.
"O corpo humano reage ao medo e aos sustos produzindo mais suor", afirmou.
Pessoas que fedem também serão proibidas e ainda serão distribuídos desodorantes para os funcionários passarem nos visitantes.
É... deu a louca nos Parques.

Se você não conferiu o post do parque aquático que proibiu sungas e quis depilar os freqüentadores, click no link: http://ojuninhoblog.blogspot.com/2009/08/veja-piadinhas-comentarios-e-fotos.html

CLICK EM "OJUNINHO" LÁ ENCIMA E CONFIRA AS OUTRAS POSTAGENS INACREDITÁVEIS DESTE BLOG.
.
MAS ANTES, DÊ SUA OPINIÃO...CRÍTICA...ZOMBAÇÃO... COMENTE!

IRMÃOS BRIGAM POR MACONHA DESAPARECIDA E SUA AVÓ OS ENTREGA À POLÍCIA

2009-08-20T20:06:00.003-03:00

Veja piadinhas e meus comentários sobre a notícia no final desse post.

Após o sumiço de um pacote de maconha, os irmãos Antwon Willis, de 24 anos, e Curtis, de 22 começaram a brigar e acabaram sendo presos. E o curioso é que foi a própria avó deles que os entregou à polícia.

A briga começou no jardim – onde deveria haver alguns pés da planta... – e continuou com agressões por dentro da casa. De "saco cheio" a avó deles os denunciou à polícia.

Um dos irmãos foi encontrado dentro do armário – acho que pensou que iria encontrar Nárnia – e explicou que o outro irmão o estava culpando pelo desaparecimento da maconha e por isso a briga começou.

Agora, se não estava com Antwon e nem com Curtis, com quem estava a maconha desaparecida? Será que....

Deixa pra lá!

PIADINHAS INFAMES

"Na realidade o Popeye não comia espinafre, ele usava o seu cachimbo para fumar uma erva proibida!"

O que é um ponto verde no canto da sala ?

É uma ervilha de castigo.

O que são três pontos verdes no canto da sala ?

É uma ervilha de castigo e mais duas dizendo "Bem feito !".

O que é um ponto verde em cima de um ponto amarelo no canto da sala ?

É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho.

O que é um ponto verde pulando em cima do sofá ?

É uma ervilha que saiu do castigo.

Fontes:Globo/Luceanopetuco.vilabol

CRITIQUE! ZOMBE! ANALISE! FAÇA PIADINHAS! OPINE! COMENTE!

ESTRANHO É POUCO PRA ESSES NOMES II

2009-08-19T21:18:00.002-03:00

O "Estranho é pouco pra esses nomes" está de volta. O post que começou depois da notícia de que Seu Brhadaranyakopanishadvivekachudamani tinha posto seu nome no seu filho - confira o post: http://ojuninhoblog.blogspot.com/2009/08/brhadaranyakopanishadvivekachudamani-da.html - voltou com mais nomes incríveis e... digamos que, originais, de pais que não quiseram pôr só mais um José da Silva.

Preparado?

ATENÇÃO: TODOS OS NOMES SÃO VERDADEIROS REGISTRADOS EM CARTÓRIOS.

Disney Chaplin Milhomem de Souza

Por pouco não foi quem criou o Mickey
Estácio Ponta Fina Amolador

Nome afiado, ein?
Felicidade do Lar Brasileiro

Se não fosse por ele, os brasileiros estavam fritos!
Graciosa Rodela D'alho

Irmã da Dente de Cebola
Hypotenusa Pereira

Filha de matemático e irmã dos Catetos Pereira
Ilegível Inilegível

Idescritível e Inacreditável também
Inocêncio Coitadinho

Ôôôô...
Janeiro Fevereiro de Março Abril

E vai ver que ele ainda nasceu em Dezembro
João Cara de José

José era o vizinho
João Cólica

Irmão de "Maria TPM"
Joaquim Pinto Molhadinho

Enxuga, ué?
José Casou de Calças Curtas

E o "Kiko'?
José Catarrinho

Olha a gripe!
José Teodoro Pinto Tapado

Melhor do que seu irmão: Pinto Capado
José Xixi

Famoso Zé da Pinga
Lança Perfume Rodometálico de Andrade

Viva Rita Lee!
Letsgo Daqui (let's go)

Nome internacional. tradução: "Vamosimbora" daqui!
Manolo Porras y Porras

Que Porra é essa?!
Manoel Sovaco de Gambar

Uma dica: use desodorante!
Manuel Sola de Sá Pato

"Sá Pato", é bem diferente de sapato, viu?
Marciano Verdinho das Antenas Longas

Garantia de que há vida fora da terra
Maria da Segunda Distração

A primeira distração resultou na sua irmã mais velha
Maria Privada de Jesus

Uma privada santa, né?
Maria-você-me-mata

E seu nome também
Mijardina Pinto

-sem comentário-
Natal Carnaval

Multila personalidade
Otávio Bundasseca

Jacaré no "seco" anda?
Padre Filho do Espírito Santo Amém

"Não seria Pai?"
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto

Faltou Pília!
Placenta Maricórnia da Letra Pi

Ela mandou o pai dela tomar no Pi também...
Primavera Verão Outono Inverno

Multipla personalidade
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel

Que fofo!
Remédio Amargo

Têm coisa mais ruim?
Rolando Caio da Rocha

Deve doer...
Rolando Escadabaixo

Irmão de Rolando Caio da Rocha
Rômulo Reme Remido Rodó

Irmão do rato que roeu a ropa do rei de Roma
Sansão Vagina

A sua força está nos cabelos
Última Delícia do Casal Carvalho

Imã da "Penúltima Delícia do Casal Carvalho"
Último Vaqueiro

Próximo participante de "A fazenda"
Um Dois Três de Oliveira Quatro

1, 2, 3, PIN! 5,6,7...

E PRA TERMINAR POR HOJE:

As irmãs Xerox, Autenticada e Fotocópia

Cara de uma, focinho da outra.
e as irmãs Defuntina e Finadina.
Que descancem em paz

OBS: Todos os nomes aqui postados foram retirados mediante pesquisa na internet onde afirma-se que são verdadeiros e registrados. Os comentários abaixo de cada nome é de minha própria autoria.

E AÍ? GOSTOU? QUAL O MELHOR? - OU SERIA PIOR... - CRITIQUE! FAÇA PIADINHAS! COMENTE!

O CÃO MAIS FEIO DO REINO UNIDO PERDE O ÚLTIMO TUFO DE PÊLOS VÍTIMA DE UMA BRINCADEIRA.

2009-08-18T19:31:00.007-03:00

Veja uma seleção das melhores fotos curiosas de cachorros.

Você acha seu cachorro feio? Muito difícil, né? Mas se você acha, eu tenho um consolo:
O cão mais feio do Reino Unido (de 2005) está careca de vez!

Não tem o último tufo de pêlo que ele tinha? Pois é... Não tem mais.
O animal foi vítima de uma brincadeira de mau gosto de uma gangue de jovens e a polícia está atrás dos culpados.
A mulher que resgatou o cão disse que lembrou praticamente na hora que já tinha visto o cãozinho antes em um cartaz – mas também, não é fácil o fazer passar despercebido -.

A proprietária tinha espalhado cartazes após ele ter escapado pela janela na ultima quinta-feira. “Eles retiraram um pequeno tufo de pelo que ele tinha em seu pescoço” Disse a dona “Era o único pêlo que ele tinha”

.

ALGUMAS FOTOS INFAMES DA NET

(Isto é uma roupa. original, não?)

Fonte:G1

CRITIQUE! ANALISE! ZOMBE! COMENTE!

LADRÃO É PRESO USANDO ROUPAS ÍNTIMAS DA DONA (EUA)

2009-08-18T18:39:00.003-03:00

Confira meu comentário, fotos e piadinhas no restante do post.

Os ladrões agora estão ficando mais... Sensíveis, digamos assim, pois na semana passada um ladrão foi preso – até agora tudo bem – usando roupas intimas – já está ficando bem estranho... – e femininas – ui colega! -.

De acordo com o laudo policial, a roupa que, Randall Joseph Giesbers, de 47 anos, estava vestindo era da própria dona da casa que ele assaltara. Ele teria furtado a peça da própria garagem da casa.

A polícia ainda encontrou vários sacos de lixo na garagem do bandido em que continha várias peças de roupas íntimas femininas, sapatos, acessórios, etc.

.
Ainda bem que ele ainda não chegou ao ponto de roubar as peças em uso.

PIADINHA INFAME

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.

Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda vendia sacos vazios. Como ela costurava bem, faria sua própria calcinha!

Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.

No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.Após saltar na sua parada, um ladrão caipira de calcinha a parou e exigiu a sua calcinha. Ela meio envergonhada e nervosa tirou a calcinha e deu.
O ladrão caipira ficou olhando a calcinha, e passado algum tempo, a menina sem entender perguntou:
- O que foi seu moço, nunca viu uma calcinha?!
O ladrão caipira tomou fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto", é a primeia veiz.

Fonte: Arial black... rs tô brincando... G1

CRITIQUE! ANALISE! ZOMBE! FAÇA PIADINHAS! COMENTE!

PARQUE PROÍBE SUNGUINHAS E QUER DEPILAR FREQUENTADORES

2009-08-16T17:49:00.004-03:00

Veja piadinhas, comentários e fotos engraçadas no restante do post.

Uma medida no mínimo interessante foi tomada por um parque temático da Grã-Bretanha, então, se você adora trajes de banho... e é peludo... e vai pra Grã-Bretanha.... e vai passar um dia nesse parque britânico... Mantenha Distância!

O parque temático Alton Towers , que oferece passeios de montanha russa e hotéis, está proibindo visitantes homens de usarem trajes de banho pequenos e estuda a idéia de oferecer serviços de depilação como cortesia.

"Estamos também pensando em oferecer depilação como cortesia para homens, o que vai garantir que preservemos a dignidade de nossos visitantes", disse a diretora de Vendas e Marketing da Alton Towers.

Por curiosidade, o parque no começo do ano proibiu a entrada de crianças com sapatos de salto alto para que nenhuma delas pudessem se passar por mais velha e entrar em brinquedos restritos.

O parque, em Junho, também se uniu com um fabricante de sutiãs para testar a capacidade de sustentação das peças em brinquedos.

O parque agora também vê a possibilidade de proibirem as pessoas de gritarem durante as decidas na montanha russa. ( sátira)

Americano triste por não poder frequentar mais o parque.
.
____________________________

PIADINHA:
O maniaco do parque
O maníaco do parque convidou uma garota para dar uma volta em sua moto à noite. Chegando próximo a um matagal, ele parou a moto e pediu para que a garota descesse e o acompanhasse para dentro do matagal. Então ela disse:- Nossa! Esse matagal é muito escuro, eu tenho medo. Nesse momento, o maníaco do parque disse:- Você está com medo? E eu que vou ter que voltar sozinho!!!

Fonte: Terra/Piadasonline

Seja criativo... Critique! analise! zombe! COMENTE!!

MULHERES VIAJAM PARA FAZER PLÁSTICA, MAS SÃO BARRADAS APÓS NÃO SEREM RECONHECIDAS NA VOLTA

2009-08-12T22:07:00.009-03:00

Veja meus comentários e umas piadinhas no restante do post.

Um grupo de mulheres chinesas – ou quem sabe coreanas... Ou japonesas... – viajou para a Coréia do Sul para fazer algumas cirurgias estéticas, e ao voltar não foram reconhecidas pelos oficiais de imigração, pois a nova aparência delas não coincidia com as fotos em seus passaportes.

As 23 mulheres apresentavam olhos e narizes maiores e queixos mais finos.

"Depois que elas tiraram seus enormes chapéus e grandes óculos escuros seguindo nosso pedido, vimos uma aparência diferente nelas, com curativos e pontos", disse Chen Tao, oficial do aeroporto de Xangai Hongqiao.

Ele destacou ainda ter sido necessário comparar com cuidado outras partes que não passaram por cirurgia para pode comprovar a identidade das mulheres.

O reconhecimento levou alguns minutos, o que em uma ocasião normal se faria em 45 segundos.

Mas o que será que aconteceu na clínica da Coréia para aquelas chinesas não serem reconhecidas? Estava tão ruim assim? Ou será que as plásticas foram à lá Michael Jackson?

PIADINHA INFAME

A mulher procura um dermatologista, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico dizer:

- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem.
Quer experimentar esse tratamento?
- Claro, doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!
Diz então o médico:
- Dona, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se a senhora não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias vai ter barba!

Fonte: G1/Yahoo respostas/Mundogump

CRITIQUE! ANALISE! ZOMBE! COMENTE!

MICKEY CORNO - MINNIE É APALPADA NA DISNEY E O AMERICANO É MULTADO

2009-08-11T20:35:00.005-03:00

Veja piadinhas, trocadilhos, além dos meus comentários ao longo desse post.

A Minnie, após ser um símbolo de como as ratas são felizes, se tornou um símbolo sexual e já foi vítima de escândalo, quando um americano de 60 anos se sentiu atraído de tal forma pela rata que a apalpou.
Mas a acusação não se baseia em apalpar a Minnie, mas sim, a mulher que estava vestida de Minnie.

O americano tarado por ratazanas afirmou que não molestou a Minnie, destacando que pode ter tocado nela de forma involuntária, mas foi condenado há 180 dias na condicional e 50 horas de serviços comunitários, além da multa de 1 mil dólares.

Em Junho a mulher (Minnie) o acusou de tê-la tocado nos peitos e nas nádegas.
Já o seu advogado ‘retrucou’ que as fotos só provam que ele estava se divertindo durante as férias com a sua família. – se divertindo... Né? –

O Mickey é que não está gostando nada disso, que após ter visto a Minnie navegando na net com a mão no mouse, e agora sendo apalpada por um visitante, garante o divórcio.
Amigos do casal como o stuart little tentam reuni-los.

Piadinha Infame:

O Zé estava fumando e derrepende queima o colega. Qual o nome do desenho???

R: Me queimou Zé

O rapaz estava triste e o ze foi la o reanimar. qual é o nome do desenho?

R: Me nimou Zé

Fonte:G1

Tem alguma crítica? Análise? Zombação?Piadinha...Trocadilho... COMENTE!

LOIRAÇA PULA DE PARAQUEDAS PELADA - PARA A ALEGRIA DO INSTRUTOR QUE PULOU COM ELA-

2009-08-08T22:57:00.005-03:00

Veja meus comentários e umas piadinhas sobre a notícia no final desse post.
Não.O instrutor não pulou pelado também - se bem que ele queria... - mas ficou por toda a queda atrás -isso pra não dizer "encoxando" - da alemã Mandy Balzke, de 28 anos, que não estava feliz em só saltar de 3 mil metros de altura.Ela queria mais. Ela queria sentir além do vento batendo no seu rosto - talvez quisesse senti-lo batendo em outras partes também -.
Mandy fez o salto com o instrutor – e felizardo - Jörg Klinger na última quarta-feira (6) na ilha de Usedom, na Alemanha.

.
Durante todo o percurso o instrutor pensava: Ai... como eu queria estar sem roupa.

.
Enquanto isso, Mandy pensava enquanto caía: Ai... tomara que isso atrás de mim seja uma fivela de segurança...

Mas diz aí: Qual a diferença do paraquedas para a camisinha?

resposta: Quando um paraquedas falha é uma pessoa a menos no mundo... já quando uma camisinha falha...

Tem um comentário? uma crítica? uma piadinha? Zombação? Análise maluca? COMENTE!

NOVO SUPER-HEROI É UM DESASTRE; CARNEIRO FICA PRESO PELO CHIFRE EM FIO ELÉTRICO.

2009-08-07T01:17:00.002-03:00

Veja a foto e piadinhas infames no restante do post.

Esse só pode ser o novo super-heroi de uma cidade na Noruega. O 'carneirofly' ficou preso pelos chifres e tentando se soltar, acabou ficando pendurado em pleno ar pelos chifres que a Dona Carneirafly botou nele.

Ele foi salvo graças a turistas alemães que o tiraram com equipamentos de pesca.

Não é história de pescador....

O que eu não entendí até agora é, como ele chegou lá em cima? Não vai me dizer que ele foi tirado de dentro de uma mochila e amarrado em um balão de gás hélio - não entendeu a piada? leia o post da calcinha voadora:

http://ojuninhoblog.blogspot.com/2009/08/apagao-tem-como-causa-uma-calcinha.html

é rapidinho.... -

Tenho outra teoria: O 'corneiro' queria se suicidar, mas a sua mulher - a carneirafly - disse para ele:

- Meu bééééénzinho, não pule! eu te pus foi chifres e não um par de asas.

Aí o carneiro confuso se desequilibrou e ficou preso. Os chifres o salvou a vida!

Fonte:Terra

Tem outra teoria? Análise maluca? Crítica? COMENTE! USE A SUA CRIATIVIDADE E NÃO ME DEIXE GASTAR A MINHA SOZINHO... rs

NORTE-AMERICANO ESCONDE ARMA NAS SUAS "DOBRINHAS" E POLÍCIA SÓ ACHA DEPOIS DA 5ª REVISTA

2009-08-07T00:33:00.007-03:00

Veja meu comentário e umas piadinhas no final desse post.

Enquanto tem gente que reclama dos pneuzinhos na barriga, um jovem norte-americano uniu o “inútil” – pneuzinho – ao “desagradável” – esconder uma arma.

Ele foi pego com 439 Cd´s piratas – mas calma, isso não estava no ‘corpo’ dele - , entretanto, nas quatro primeiras revistas os policiais não encontraram a arma que ele detinha.

O fato de acharem a arma só foi acontecer quando ele estava no chuveiro - que ele deve ter deixado o sabonete cair. -, quando um policial notou que ele tinha uma tatuagem de uma arma debaixo de sua pele... Não,“Pera" aí... é uma arma!

Ele foi libertado após pagar US$10 mil.

A porta-voz da polícia diz que foi aberto um inquérito para ver o que aconteceu.

"Não é preciso eles abrirem um inquérito... É só da próxima vez eles abrirem todas as dobrinhas."

O norte-americano agora, vai engordar um pouco mais e se mudar para o Brasil para começar a traficar produtos mais valiosos do Paraguai para cá, como notebooks, Videogames, Tv´s LCD, e para isso, já garante munição pesada na sua dobrinha do lado esquerdo.

A polícia deveria abrir um inquérito para ver se alguns brasileiros também não andam com armas escondidas por aí:

Fonte:G1

Analise! Critique! Zombe! COMENTE!

MARIDO INFIEL TEM PÊNIS COLADO NA BARRIGA POR AMANTES COM AJUDA DA MULHER

2009-08-04T23:47:00.004-03:00

Veja piadinhas sobre a notícia no restante do post.

Uma americano que se achava o espertão por ter várias amantes, mas no final acabou por ter seu pintinho colado na barriga por 3 das amantes com ajuda da sua mulher - a oficial - .

Ele pensou que era só mais uma noite de prazer em um motel, mas quem acabou pagando o pato poi o pinto! PEGADINHA DO MALANDRO! op´s, PEGADINHA PRO MALANDRO!

Ele foi vítima do quarteto fanático que o vendou e bateu, arranhou, e, por fim, colou.

Existem na net algumas contradições que falam que apenas uma delas colou o pênis, e que depois chamou as outras por mensagem de texto.

Só tenho uma coisa a respeito das amantes:QUANTIDADE NÃO É, DEFINITIVAMENTE, QUALIDADE.

"MAS VALE UM PÁSSARO NA MÃO MÃO DO QUE UM NA BARRIGA"

Agora o infiel traidor vai ter que mijar de cabeça para baixo...

além de malhar para que a barriga não cresça muito, porque senão...

TEM OUTRA PIADINHA? TROCADILHO? ANÁLISE? CRÍTICA? COMENTE!

Fonte:G1/Uol/Terra

MANO NETINHO FICA NA MIRA DOS MANO DA FAVELA, MAS...

2009-08-04T23:18:00.003-03:00

Veja o meu comentário e as características dos assastantes de cada região no final desse post.

Na manhã de hoje o cantor e apresentador... e agressor... e 'faixa preta'... e pagodeiro... e prícipe das princesas... Netinho de Paula foi rendido sob mira de armas em uma favela em São Paulo enquanto gravava o quadro "dia de princesa" pro seu programa no Sbt -É... aquele que é a cópia do da Record que pra não ficar tão igual assim colocou um nome 'bem diferente': De Domingo da Gente foi para Show da Gente - .
Bem, os ladrões renderam ele e seu produtor, mas ele com sua técnica de luta e de porrada os fez correr... - Não. Tô brincando -. Depois de algum tempo os bandidos reconheceram o 'Mano' ou se preferir 'o Negrão' e o soltou pedindo desculpas e dando boas vindas à equipe.

Deveriam fazer também uma "Salva de Tiros" em homenagem, né?!

Isso que é boas vindas!

CARACTERÍSTICA DOS ASSALTANTES DO BRASIL

=====ASSALTANTE MINEIRO===== Ô sô, prestenção . issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê.Esse trem na minha mão tá chein de bala...Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?

=====ASSALTANTE PAULISTA=====Ôrra, meu ...Isso é um assalto, meuAlevanta os braços cara..Passa a grana logo, meu .Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegarA bilheteria aberta pra comprar o ingressoDo jogo do Parmera, meu ... Pô, agora se manda, meu..."

.
=====ASSALTANTE CARIOCA=====Aí, perdeu, mermãoSeguiiiinnte, bichoTu tá ferrado. Isso é um assalto sacô?Passa a grana e levanta os braços rapá ....Não fica de caô que eu te passo o cerol cara....Vai andando e se olhar pra trás vira presunto ..."

.
=====ASSALTANTE BAIANO=====Ô meu rei... [pausa]Isso é um assalto... [longa pausa]Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado.Vai passando a grana, bem devagarinho [pausa pra pausa]Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.Não esquenta, meu irmãozinho, [pausa]Vou deixar teus documentos na encruzilhada."

.
=====ASSALTANTE GAÚCHO=====O gurí, ficas atento ...Báh, isso é um assalto ..Levanta os braços e te aquieta, tchê !Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, Tchê.Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro Fala."

.
=====ASSALTANTE DE BRASÍLIA=====Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que noFinal do mês, Aumentaremos as seguintes tarifas:Energia,Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de Renda,Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Alcool, IPTU..."

Fonte:tvCanal13/BlogFireboy2007/Virgula

Gostou? COMENTE!

JORNALISTA SERÁ JULGADA POR USAR CALÇAS

2009-08-04T22:44:00.003-03:00

Saiba a minha opinião no final do post.

O processo foi adiado para o dia 7 de Setembro, e dá tempo pra ela se preparar para a sua sentença, e haja preparação, pois ela pode ser condenada a até 40 CHICOTADAS, e isso tudo por usar calças compridas em público.

Ela foi presa dia 3 de Julho num restaurante no Cartum - Suldão - e foi presa junto com mais 12 mulheres por 'comportamento indescente'. Na ocasião, a jornalista vestia uma calça comprida e uma camiseta larga.

DESSE JEITO, ATÉ IMAGINO COMO SERIA UMA REVISTA MASCULINA LÁ:

SALVA: RESPEITO E ENTENDO AS OUTRAS CULTURAS. NÃO SOMOS SÓS NO MUNDO E CADA INDIVÍDUO É PRODUTO DO MEIO. CONHEÇA TAMBÉM A CULTURA DO SULDÃO!

Fonte:eBand

OPINE! CRITIQUE! COMENTE!

ABRIRAM UMA LATA DE LIXO E, SABE O QUE ACHARAM?...

2009-08-04T20:54:00.007-03:00

Saiba o que tinha no lixo e o meu comentário no restante do post.

Agora a polícia e as autoridades de Norwalk, na California procuram por pistas e informações de como eles foram parar lá. Veja a foto:

Os dois tubarões do tipo Leopardo - acho que tinha dupla personalidade: "Tubarão-Leopardo"? - de cerca 1,2 metro cada um, foram encontrados nessa segunda-feira(3) , e já estão sendo investigados.

Essa é mais uma tarefa pro CSI - Who are you?... Who, Who...Who, Who -.

Mas... Porque esse "auê" todo? Se fosse uma sardinha ninguém tinha falado nada... Ninguém pode ter comprado um Tubarão enlatado que estragou e jogar fora?! ein?

E aí? Qual é a sua teoria? Como esles foram parar lá? Crítique! Ananlise! Humorize! Comente!

ESTRANHO É POUCO PRA ESSES NOMES I

2009-08-03T16:31:00.005-03:00

Como prometido e dando um plus (+) para aquela notícia do Seu Brhadaranyakopanishadvivekachudamani, que pôs o seu nome no filho, resolví postar aqui o primeiro post de uma série de posts com os nomes mais estranhos registradas em cartórios do Brasil - pesquisa feita na internet -, pra mostrar que no Brasil também tem gente 'original' que não quer só mais um 'João da Silva' no mundo!

Preparado? Lá vai:

João Sem Sobrenome

Falta de criatividade no momento...

Faraó do Egito Sousa

Que múmia botou esse nome?!

Acheropita Papazone

"Queria mandar um salve lá pro mano Acheropita..."

Agrícola Beterraba Areia

Quem planta...Colhe!

Alce Barbuda

Só pode ter sido um animal pra botar esse nome...

Alma de Vera

Vera não nasceu...Quem nasceu foi a Alma de Vera... Búúú...

Amado Amoroso

Que amor!

Amável Pinto

Que amor!²

América do Sul Brasil de Santana

Eu...Sou brasileiro..Com muito orgulho...!

Amin Amou Amado

Deus te ama também, meu irmão.

Antônio Americano do Brasil Mineiro

Quanta nacionalidade!

Antonio Buceta Agudim

sem comentário

Antonio Dodói

Já nasceu com a gripe...

Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado

Deve ser baiano

Antônio Morrendo das Dores

É o irmão de Antôno Dodói em caso grave

Antonio Noites e Dias

Multipla personalidade

Antônio Querido Fracasso

O importante é continuar sendo querido...

Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete

Que dia ele nasceu, ein?!

Antônio Veado Prematuro

Irmão prematuro da Alce Barbuda

Apurinã da Floresta Brasileira

Viva o folclore brasileiro!

Aricléia Café Chá

Multipla personalidade²

Armando Nascimento de Jesus

É quem constroi os presépios de natal

Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)

Que homenágem!

Benedito Camurça Aveludado

Chique, ein?!

Bispo de Paris

Como é que eu não soube que o Bispo nasceu no Brasil?!

Brasil Washington C. A. Júnior

Multipla personalidade³

Bucetildes

Irmã da Ava Gina

Caso Raro Yamada

É, realmente é um caso raro...

Céu Azul do Sol Poente

Poético, ein?

Chevrolet da Silva Ford

Multipla personalidade -4

Colapso Cardíaco da Silva

Baseado na mãe na hora do nascimento...

Comigo é Nove na Garrucha Trouxada

Tá bom.. não duvido.

Deus É Infinitamente Misericordioso

Amém!

Deusarina Venus de Milo

Fã de Leonardo Da vince

E pra encerrar esse tópico "ESTRANHO É POUCO PRA ESSES NOMES I":

Dolores Fuertes de Barriga

A mãe só conceguia pensar nisso na hora do nascimento.

OBS: OS COMENTÁRIOS DESSE POST SÃO DE AUTORIA PRÓPRIA, ASSIM COMO OS DE TODOS OS POSTS DESSE BLOG.

Gostou? E seu filho? Qual será o nome? com certeza você está mais inspirado agora, né?

CRITIQUE! ZOMBE! ANALISE! COMENTE!

Fonte: Algunsnomesestranhos.blogspot

YAHOO E MICROSOFT ENFRENTAM GOOGLE E ANUNCIAM PARCERIA EM FERRAMENTAS DE BUSCAS

2009-08-02T23:10:00.004-03:00

Quer saber mais sobre essa notícia? vai lá em: www.google.com.

Esse comentário eu tirei do Furo Mtv, que achei demais.

Eu já tinha visto essa notíca antes, mas não tive nada desse nível para comentar.

Agora eu quero testar vocês: Tem algum comentário sobre isso? Uma crítica? Uma piadinha? Opinião... Zombação...Ridicularização...? COMENTE AQUI!